Un baaaanc :)

[WayOfLife]

El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El - Uite tu nu ai d-asta! Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau.

"Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la creştinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel".
"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.
"Am scris un Nou Testament"!

Popescu ii spune prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine dar economiile voastre?
- Astea le pastreaza avocatul...

[lucianer]

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident, putea ca naiba a bautura (ca de obicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa.
Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[WayOfLife]

-Cum se poate transforma un pentagon in patrulater?
-Cu teorema lui Bin Laden.

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

[danker]

- Sfarsit de semestru. Bula e cat pe aci sa ramana corigent la chimie...
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ....!!!!
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie.. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

[WayOfLife]

An old farmer went to town to see a movie. The ticket agent asked, "Sir, what's that on your shoulder?"
The old farmer said, "That's my pet rooster Chucky. Wherever I go, Chucky goes."
"I am sorry sir," said the ticket agent. "We can't allow animals in the theatre."
The old farmers went around the corner and stuffed the bird down his pants. He return to the booth, bought a ticket and entered the theater.
He sat down next to two old widows named Mildred and Marge. The movie started and the rooster began to squirm. The old farmer unzipped his pants so Chucky could stick his head out and watch the movie.
"Marge,"whispered Mildred
"What?" said Marge
"I think the guy next to me is a perver"
"What makes You think so?" asked Marge
"He unzipped his pants and he has his thing out," whispered Mildred
"Well, don't woryy about it" said Marge. "At our age, we've seen 'em all"
"I thought so too" said Mildred, "but this one's eating my popcorn."

Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.

O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta ii raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfarsitul conversatiei il intreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.

[nada605]

 Stiti cum se pune dopul inapoi in sticla de sampanie ? Nuuu ? Intrebati-l pe Geoana!

[vadiro]

Mie despre Geona mi-a placut asta:

Stii care este culmea somnului?
Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac...

[Laurentiu]

Ce inseamna PSD si PDL?

PSD -Presedinte in Seara de Duminica
PD-L - Presedinte in Dimineata de Luni

[Leutz]

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit ... A zis că-i la o bere cu tine si mai intarzie vreo doua ore.

- Cinstea, ii spuse tatal cu mandrie fiului, este foarte importanta in viata de fiecare zi. Sa-ti dau un exemplu: ieri un amic mi-a platit o datorie mai veche. Mi-a dat o bacnota noua de cinci mii. Cand a plecat, mi-am dat seama ca erau de fapt doua bacnote, lipite una de cealalta. Imediat mi-am pus o problema de cinste: Sa-i spun lui maica ta sau sa nu-i spun …”

[sanduraveica]

            Copilul catre tata:  -Taticule, eu de la cine am luat intelingenta?   -De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!                                                                                                                                                                                  Copilul; isi intreaba tatal:  -Care-i diferenta dintre a excita si a  enerva?   -Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani maica-ta ma excita, acum ma enerveaza!