Un baaaanc :)

[Silfax]

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta.... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania .. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ? El: - Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile....
-Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc...

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti.

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

  Intr-un spital, doctorul face o vizita. Toti se agita, doar unul era linistit. Doctorul se duce si-l intreba: - Ce faci? - Scriu o scrisoare. - Cui? - Mie. - Cum, tie?! - Da, mie. - Si ce scrie in ea? - Nu stiu, ca maine o primesc.

In Afganistan, un soldat roman moare in lupta. Comandantul batalionului, ingrijorat se tot gandea pe cine sa trimita sa-i anunte familia...
Bula il vede si'i spune:
- Nu va faceti griji dom' comandant, 'i anunt eu familia.
- Ajuns in Ro., merge Bula la casa soldatului, bate la usa si iese nevasta acestuia.
- Buna ziua, vaduva lui Petru M. ?
- Nuu!!! (Raspunde femeia speriata)
- Pe cat facem pariu?

Un copil, la gradinita, incearca sa isi  incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
 Intr-adevar, erau puse  gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
 scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi
 pastreze calmul pana  cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot
 cu sudoare pe frunte,  dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa
 atunci baietelul a zis:
 - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
 In loc sa tipe  la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca   o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
 - Sunt cizmulitele flatelui  meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
 azi.
 Acum ea nu mai  stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa  stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu  cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l  trimite afara la joaca, l-a intrebat:
 - Si acum, unde iti sunt  manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
 poti pleca  afara!
 - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le  pield...

[WayOfLife]

O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si ii taie calea unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si ii zice blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si incepe sa rada tare.
-Ce dracu' gasesti de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rada.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.

  DE CE O BLONDA TOARNA MEREU APA PESTE CALCULATOR?VREA SA NAVIGHEZE PE INTERNET!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

[danker]

Asta asa, ca sa nu fiu acuzat ca as fi misogin  chiar daca....

Barbatii sunt precum pantofii :

– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult  de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai  maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. 
– cei sireti trebuie legati.
– trebuie calcati in picioare

[mxxa]

Barbatii sunt precum pantofii :

– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata

 

[Silfax]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
-Aia de la pompe funebre?!

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

*********

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

*********

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".

*********

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

*********

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

*********

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

*********

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

********

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

********

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi..

********

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

********

- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

********

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

********

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

*********

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

[WayOfLife]

Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...

Doua blonde, la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain... Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!

 DE CE A MURIT HITLER?
-S-A IMPUSCAT CAND A VAZUT FACTURA LA GAZ!

Doua tomate merg pe calea ferata. una zice: -vine trenu! cealalta raspunde: -ete fleoshc!...

[>pexic<]

o batrinica la cabina de vot , sta 20 minute, toata lumea la coada o asteapta... Iese batrina si intreaba: "maica , f*tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?"

[danker]

  asta a lu' pexicu e bestial, trebe bagat la topicul cu politica, sintetizeza tot ce se poate spune...

Bag si io unu misogin:

- de ce nu pot femeile numara pana la 70?
- pt ca la 69 au gura plina

[cristyyy2003]

So...maxima zilei:
Un bărbat de succes este acela care câştigă mai mult decat poate nevastă'sa să cheltuiască. Femeia de succes, e aia care a găsit bărbatul ăsta.

[Andrei Suzuki]

Sa inteleg ca ai luat cd-ul?