Un baaaanc :)

[andrei_a9]

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cireşe?
− Da, avem.
− 4 cutii, vă rog.
După nici o jumatate de oră tipul se întoarce
− Aveti prezervative cu gust de banană?
− Da, avem.
− 4 cutii vă rog..
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de căpşuni?
− Da avem.
− Dati-mi şi mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi vă f*teti sau faceti compot?

[WayOfLife]

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce...

Soldatii vin la comandant:
-Domnule comandant, nu se mai poate asa, la cate sarcini ne-ati dat nu ne ajung cele 15 ore de munca pe care le avem la dispozitie!
-Nu ma intereseaza! Daca nu va ajung, puteti sa munciti 24 de ore pe zi, si daca tot nu ajung, ramaneti peste program!

Ce trebuie sa spui unui emo in fata la Mall ca sa planga?
Orice.

Cand un om nu este beat?
Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.

[>pexic<]

Sotul si sotia in pat....momente fierbinti....
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
 EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

[edy70]

Jurnal Personal: Prima zi 
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.  Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.  Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj. 

Jurnal Personal: Ziua a doua 
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut. 

Jurnal Personal: Ziua a treia. 
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv. 

Jurnal Personal: Ziua a patra. 
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma. 

Jurnal Personal: Ziua a cincea. 
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata. 

Jurnal Personal: Ziua a sasea. 
Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!

                                                                                         sursa:HotNews.ro

[..::Khaos::..]

   REPRODUCEREA
Compunerea unui  baiat de 9 ani despre Reproducere

Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa
apara  altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu
inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in
camera  de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa
deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat
fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam
de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei
am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.
Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa
exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta  pe lume. Eu mi-as dori
un iepuras. Reproducerea la oameni se  intimpla prin seminte. Florile si
tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate
atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca
mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa
nu ne-a spus inca nimic.  Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa
mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu  siguranta
prin fund . . .

[Franz Ferdinand]

What’s the last thing a drummer says in a band? ‘Hey guys, why don’t we try one of my songs?

How can you tell a drummer’s at the door? He doesn’t know when to come in.

[danker]

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

"In lumea actuala, se investestede cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.

Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

[vadiro]

Nu mi-o imaginez pe Herta Muller spunand fraza asta...

[Silfax]

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da' nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza ....
"-Mi-e rusine sa va spun ..."
"-Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme
ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

[hugbear]

Nu mi-o imaginez pe Herta Muller spunand fraza asta...

Fiind topic de bancuri, cred ca ar fi fost mai potrivit "Mi-o si  imaginez pe Herta Muller spunand fraza asta..."