Un baaaanc :)

[vadiro]

Ai dreptate. Era mai potrivit asa

[zooky]

Soriceii beau tequila!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun aamenii, cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, eu desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg!
Mama, ce tare e esta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! Le trag pe nas !
Ba ... asta e nebun de tot ! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
Unde fugi, dementule?
Ma duc sa fac sex cu pisica !

[adrian_r5]

Solutie pentru traficul la pamant din Timisoara: primaria vrea sa-l mute sub... pamant - Vom avea pasaj subteran intre Pestalozzi si Parvan

[>pexic<]

bun banc

[Anna]

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sapiarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora5.00 si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00.Trezeste-te !".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera !

Post Merge: 09.Nov.2009, 11:49:04 a.m.Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta
pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o
linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la
mare.. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se
ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o
saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi
o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii,
se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de
reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste
incetul cu incetul.,
" Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa
50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand
niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de
rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale
Dunarii"

[adrian_r5]

bun banc

... la prima vedere pare bun ... da' cind te gindesti ca se vor cheltui o gramada de bani pe "studii de fezabilitate" ... bani pe care de fapt ii vor baga in buzunar niste "baieti destepti" ... apoi nu se va construi nimic ... nu mai pare asa bun ...

Si tinind seama de felul in care decurg lucrarile la drumuri prin Timisoara treaba asta cu pasaju' subteran e doar un banc 

La altii ... de pe alte meleaguri ... se pare ca nu e banc ci realitate -  Shijiazhuang

[danker]

- Trei tipe intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc si capitanul anunta sa se ia masuri de aterizare fortata. Frantuzoaica isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: -Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim? Frantuzoaica: -Am auzit ca pentru echipa de salvare au prioritate femeile ingrijite... Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. O negresa intreaba: -Ce-ti pui tot aurul ala pe tine daca tot ne prabusim? Araboaica: -Am auzit ca echipa de salvare salveaza intai bogatii. Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Celelalte doua: -Ce-ai draga, te-ai ticnit? Negresa: -Sunteti proaste amandoua, astia cauta intai cutiile negre

[cristyyy2003]

Foarte tare 

[mxxa]

Oda iubitului conducator

La multi ani draga Traian. Nu mai avem niciun ban Sa-ti facem si noi surpriza, Acum, in mijloc de criza.
La mult ani draga carmaci. Ne-ai lasat pe toti saraci. N-avem ce sa-ti luam cadou, Fiindc-o ducem tot mai rau.
La multi ani draga Basescu, Esti iubit ca Ceausescu. Si-n decembrie, ca el Ce-o sa zbori tu, Traienel.

[WayOfLife]

Era odata Ion si Maria. Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua! Mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, S-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit. Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o intreaba:
- Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?
Maria raspunde incurcata:
- Ba da stapana... dar nu pana cade pielea de pe p...!

- Ce vezi cand te uiti adanc in ochii unei blonde? - Ceafa....