Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Cum li se mai zice în Parlamentul României homosexualilor? Analişti.

Papagalul intra in frigider, iar cineva de-al casei il inchide inauntru. Dupa vreo ora, cautand ceva de mancare Ion il gaseste tremurand de frig si cu aripioarele inghetate.
- Dumnezeule! exclama. Papagalul!
- Papagalul pe dracu! Pinguinul!

[nada605]

Un avion are probleme cu motorul, asa ca pilotul trimite echipajul sa se asigure ca toti pasagerii sunt asezati si cu centurile puse, in eventualitatea unei aterizari de urgenta.

Cateva minute mai tarziu pilotul intreaba daca toata lumea e asezata si pregatita.

- Toti sunt asezati si pregatiti, raspunde un membru al echipajului, mai putin avocatii, care se invart de colo colo si impart carti de vizita.

***********************************************************

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

- ...Aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.

Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.

- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre invitati.

- Pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau s-o fotografiez.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Judecatorul catre martor:

- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?

- Da domnule judecator.

- Si de n-ai intervenit?

- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina.

A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:

- Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

###############################################################

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:

- Ce cauti draga?

- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?

- Da, tocmai am aruncat-o...

- De ce?

- Incepuse maica-ta s-o citeasca!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.

Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat

- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

- Nu vroia...

 

Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit:

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.

Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

- Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

- Daca le renumara - La Audit.

- Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.

- Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

- Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.

- Daca dorm - Receptie.

- Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

- Daca stau de pomana - Resurse umane

- Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

- Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

- Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

- Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse

- Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

________________________________________________________________________________

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Profesorul:

- Lebada porcului nu-i este prieten.

Studentul:

- Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.

La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?

- Pe cel cu aur.

- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare ia ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".

Studentul:

- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.

Apoi intreba:

- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?

Vasile:

- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni....

Maria:

- As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.

- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?

- "Priviti! Se misca, se misca!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

Un student e la examen si nu prea stie.

Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

[Laurentiu]

Întrebare: Ce face acum Vanghelie?
Răspuns: Caută pe goagăl să vadă ce înseamnă "diaspora" să o cheme la ordine.

[lucianer]

Dude....Alte tipuri de bancuri nu mai sunt?Cred ca ne-am intoxicat zilele astea....

[mxxa]

na cu animale

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de vodca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de vodca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, suntem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

[Andrei Suzuki]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

[Laurentiu]

Cred ca ne-am intoxicat zilele astea....

Pt detoxifiere  :

La biserica, preotul se întâlneste cu un tânar enorias:
− Ce te aduce la biserica, Ioane?
− Iaca, am venit sa ma spovedesc.
− Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…

[WayOfLife]

Dilema unei blonde:
cum se zice corect, Iran sau Iraq?!

Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…

Un american prietenului sau:
-inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...

[Laurentiu]

In autobuz, aglomeratie mare. O doamna in picioare se tine de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai poate suporta duhoarea de transpiratie ce vine de la sub bratul doamnei respective:
- Asculta doamna , ce miros e asta?
Doamna:
- E mirosul parfumului cu care ma dau zilnic!
Tataie:
- Si ce parfum e asta ?
Doamna:
- Se cheama ALBA CA ZAPADA SI CEI 7 PITICI.
Tataie:
- Auzi doamna, cauta bine in sticla, am impresia ca unul din pitici e mort!
-------------------------------------------

Sunt un păcătos, părinte
de Ion Minulescu

"La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: – Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit!

- Ai furat? intreaba popa
- Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c’o muiere!

- Vai de mine, vai de mine…
Greu pacat ai savirsit…
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

- Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu!

…Era’nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar…

- Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum?
- Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum!

…Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit…

- Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg?
- Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg!

…Durdulie, ‘mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc!

- Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
- Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun!

O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii maine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
- Sarut dreapta! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu’
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreaba: – Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat?

- Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi!"
----------------------------------------

La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……
--------------------------------------

[mxxa]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...