Un baaaanc :)

[adrian_r5]

Ministrul Transporturilor explică de ce lucrările la Timişoara-Lugoj au durat şapte ani   

[edy70]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce-ti face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe
urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce-ti face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza
pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus..

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare..
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
-Ce-ti face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este
un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

Post Merge: 18.Dec.2009, 12:23:40 p.m.

"Ştiţi cine este noul premier al României? Emic Boc".

„Meseriaşii de la Palatul Victoria s-au apucat de tăiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de tăiat picioarele la scaune. Trebuie toate miniaturizate şi ajustate pe dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat comanda la Mini One pentru o maşină blindată”.

"Ambiţia lui Emil Boc fost: “Ori premier, ori nimic!” I-au reuşit amândouă!"

"Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi sună la sediul PD-L şi cere să discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam să vă informez că avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
- Păi şi cum vă pot ajuta eu?
- Nu sunteţi domnul Emil Boc?

“Emil Boc mergea pe plajă în şlapi. La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat? L-au ros şlapii…”

"În contextul proiectatei reforme a învăţământului,Emil Boc vizitează o şcoală; asistă la ore, îşi dă cu părerea, promite etc.
La sfârşitul vizitei, în faţa clasei-model, directoarea, îmbujorată şi mândră de onoarea făcuta, îi mulţumeşte (desigur, din inimă) şi îi intreabă pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Linişte apăsătoare, noi şi repetate îndemnuri, până când, în sfârşit, se ridică Bula din fundul clasei şi-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei vă cumpăr şi pe dumneavoastră, şi pe toţi miniştrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a înaltului demnitar cu întreaga suită, lacrimi, leşinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de către părinţi, directoarea îl înşfacă de mână pe Bula, merge cu el acasă şi-i aduce la cunoştinţă lui taică-sau, sinistra întâmplare.
La care acesta face o adevarată criză de nervi şi, roşu de mânie (eventual proletară…), exclamă:
- Bine, măi nepricopsitule, pentru asta ţi-am dat eu ţie zece lei?! Să-i dai pe prostii?!"

[Laurentiu]

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare. 

2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!


La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

[mxxa]

Ion si Vasile pescuiesc pe marginea lacului.Ion prinde mult peste pe cand Vasile nu prinde.Vasile se oftica.
V: Bai Ioane, eu de ce nu prind peste asa ca tine?
I: Pai uite ma ce rame am eu, ma. Uite ce mari sunt!
V: Si cum ai facut rost de rame asa mari, ma?
I: Pai uite cum am facut.Am bagat doi electrozi in pamint la 220V si au iesit ramele astea. A doua zi vine Vasile cu ochii umflati.
I: Ce ai patit ma Ioane ?
V: Pai eu am bagat electrozii la 380V si au iesit minerii ...

[WayOfLife]

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu" de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da" roţilor să nu le trag cîte un vînt?

O blonda se plange prietenului ei ca toata ziua este in masina si ca, clientii ei se plang ca nu o pot contacta.
-De ce nu-ti pui un telefon in masina?
-Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox.
-Si...?
-Nu am primit nici o scrisoare pana acum, cred ca se schimba codul postal mereu, cand sunt pe drum...

[cobra20]

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

[mxxa]

Gigel vine acasă de la gradinita zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ?! - Am făcut hora în jurul bradului. - Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul ăsta? - Eram puţini !

[mxxa]

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci dragoste ?? !

[mxxa]

 Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun ;
- Daca totusi cumpara cadouri , tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua , seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi ;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia ;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri ;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie ;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi ;
- Barbatii nu raspund la scrisori ;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri" ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva ;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata ;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

[deconectat]

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!