Un baaaanc :)

[WayOfLife]

La facultatea de Biologie, ora de laborator pentru studentii din primul an. Profesorul le spune:
- Dragii mei, astazi vom analiza la microscop copozitia salivei! Va rog pe fiecare sa puneti putina saliva pe lamele,apoi sa o examinati.
Un student din anul 3, ca sa-si bata joc de o boboaca, i-a inlocuit lamela cu saliva cu o lamela cu sperma.
Nefericita"boboaca" privind la microscop,exclama:
- Dom Profesor,se misca!
Intrigat,profesorul s-a dus sa examineze lamela cu pricina.
- Foarte interesant! Intr-adevar se misca! Apoi intorcandu-se spre studenta:
- Domnisoara, data viitoare cand mai ai laborator, te rog sa te speli pe dinti!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da" să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da" pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da" care are laptop!

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: `Ma, da' daca explodeaza?` La care ailalti: `Apai nu-i bai, ca mai avem una!`

 Culmea lenei: - este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba

[nada605]

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si hotarasc sa-l viziteze, sa auda ecoul. Se duce prima data englezul si striga: I LOVE YOU!
Ecoul : I LOVE YOU!
Se duce si francezul: Je taime!
Ecoul : JE TAIME!
Romanul: TE IUBESC!
Ecoul: TE IUBESC!
Si, in sfarsit, se duce si chinezul si striga : HOAN TING TONG TO HUI!
Ecoul: CE, MA?
 
Barbatii sunt precum pantofii: Cei care iti plac, te costa. Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata. Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese. Unii merita lasati la usa. Lumea te judeca in functie de ei. Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. Cei sireti trebuie legati. Toti trebuie calcati in picioare!
 
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!
 
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai!
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi!
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul!
Dupa masa femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!

Maricica vine din Italia cu cadouri pentru familie. Scoate zeci de pachete cand, printre ele, se iveste si un vibrator. Taica-su, ultragiat, o intreaba ce-i cu hazania.
Cosmopolita, Maricica explica revelatia pe care a avut-o in strainatate, si ca nu mai simte nevoia sa aiba un barbat langa ea, vibratorul fiind un accesoriu absolut normal.
A doua zi, tatal Maricicai bea la birt, cu vibratorul asezat falnic pe masa, in fata lui. Un amic, betiv si el, intreaba: "Ce faci, mai?"
Raspunsul vine pe un ton usor obosit: "Ce sa fac, beau si eu un pahar cu ginerele".


- Ce face un somalez care a gasit doua paini?
- Deschide depozit en-gros!

Doua fantome discuta:
- Draga, tu crezi in oameni?!

Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in mar?
Sa gasesti o jumatate de vierme

[WayOfLife]

Dom' doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu mai pot face si eu nevoile ca omu' !
- Dar cum a ajuns acolo? - Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice ...
- Si?
- Eu am zis: "no shit"!

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu" fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da" voi de ce alergaţi?

Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, e-nervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
- No, cum fu?

[Maioru]

Un urs, un leu şi un porc s-au  întâlnit:
         Ursul zise:
         "- Dacă urlu eu în pădure, toate  animalele tremură de frică".
         Leul zise:
         "- Dacă eu  răcnesc în junglă, toate animalele se înfioară de
         groază."
         Porcul zise:
         "- Asta nu-i nimic: eu strănut o singură dată şi ... întreaga
         planetă se vaccinează !!!"

[cristyyy2003]

Hai ca am primit ceva funny....pe mess 

Dear God,
So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson,
My favorite actor Patrick Swayze,
My favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett.
Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana.
Regards

[WayOfLife]

Cumea fizicii: să pui un cal putere să pască pe un cîmp magnetic.

Prima zi de scoala. Bula se intoarca acasa. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria `CLASA I`!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn...

Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
   

[mxxa]

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.   

[WayOfLife]

Intr-o parcare, o femeie, care se grabea sa urce in masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie si speriata, femeia deschide usa, sare in masina si trage frana de mana. Cand iese, vede un barbat langa masina cu pricina. - Mergea, dar am oprit-o, spune femeia, mandra. - Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

McGreggor îl întreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
- E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta în scopuri umanitare?
- Da.
- Si tu ce dai?
- Eu dau aprobarea!

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?

[danker]

 - Într-o zi, Făt Frumos a întrebat-o pe Ileana Cosânzeana: - Vrei să fii soţia mea? Ileana Cosânzeana s-a gândit bine şi a zis: - Nu.
De atunci, Făt Frumos a trăit fericit, îmbătându-se ca porcu’ de câte ori avea chef, lăsându-şi hainele împrăştiate prin tot palatul şi făcând sex cu toate femeile pe care le întâlnea în cale.

[Silfax]

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:

− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
La care pilotul îi întreaba:

− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti pe toti romanii fericiti ?