Un baaaanc :)

[zooky]

Sotia se uita la o emisiune de gatit.   

El: Draga, dar tu habar n-ai sa gatesti....   

Ea: Da' ce, tu nu te uiti la filme porno??

[Silfax]

De la ce provine lana pura, virgina?
De la o oaie urata, urata de tot!
 

 
Barza, obosita se intoarce acasa dupa o zi cumplita la munca:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii az numai la familii
de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut... Nu mai pot!
Barzoiul:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
Tu, copile ce ai facut azi?
- Pai m-am jucat. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

 

2 miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii
Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e!


Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si
scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce face  concurenta!


Ce ii spune un soricel mamei lui prima data cand vede un liliac? 
" Mami, mami, mamiiii, uite un ingeras!"

[WayOfLife]

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!

[zooky]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.

Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: “Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace”

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: “Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Rabbi se gandeste un moment si zice: “Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos”

Nedumerit, evreul intreaba: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?”. “Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***”

[danker]

- Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da' de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom' judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .

[zooky]

Un tigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebari, tiganul tot cu mâna pe sus. Într-un sfârsit, profesoara îl desemneaza si pe el sa raspunda:
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tâte misto haveti!
- Nesimtitule, cum îti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
În timp ce se ridica din banca, Pralea se întoarce câtre inspectori:
- Bai, astia cu inspectia, data viitoare nu mai soptiti mânca-v-as, daca nu stiti!

[WayOfLife]

Un scotian moare si ajunge la Sfantul Petru. Acesta ii spune:
-Noi aici in cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamant: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de pounzi ca un penny!...
-Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. imprumuta-mi un penny!
-Cu placere, daca ai un minut timp...

[edy70]

                                                                           sursa: Jurnalul National

[miocrl]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
-  Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a
marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca,
pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.
In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri.
Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale,
credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul.
Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
-  Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie...
De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

[WayOfLife]

La instructia de front, dom' plutonier ordona:
-Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat:
-Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?