Un baaaanc :)

[>pexic<]

scuze daca a mai fost :

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba
alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[Suzika]

CUM STII CA ESTI ROMAN 

 tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
 - ai perdele de dantela
 - ai fata de masa din macrame
 - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
 - ai sau ai avut covoare pe pereti
 - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
 - ai draperii macar la o usa din casa
 - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
 - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
 - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
 - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
 - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
 - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
 - suni interurban numai dupa ora 11 PM
 - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
 - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
 - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
 - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
 - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
 - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
 - porti palton din septembrie pina in mai
 - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
 - crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
 - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
 - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…

[>pexic<]

- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.   

cat de fascinat eram de chestia asta copil fiind....

[danker]

-Vulturul zbura, facea picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
 - Auzi vulture ai innebunit ? Ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
 - Sora mea, acum e democratie, fac ce vreau eu !............ Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul:
 - Ce-ai, fa, te-ai imbolnavit? Vulpea:
- Ursuleee, e democratie, fac ce vreau !!! Aude ursul si spune:
 - Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o f*** bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
 - Sora mea, democratia e la cei de sus. Jos e futai !!!!!!

[WayOfLife]

De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mâna ?
- Cu cealalta gem de placere

O tanara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.
-Pai tot timpul cata unul din ei face greva...

Culmea durerii:
Sa te dai pe un topogan cu lame si sa cazi intr-un bazin cu spirt.

[edy70]

Unul de "sezon" ......

Traian Basescu si Elena Udrea pe 23 noiembrie:
- Domnule Presedinte am doua vesti, una buna si alta rea. Cu care sa incep ?
- Cu cea rea fireste .
- Crin Antonescu a obtinut 60% din voturi.
- Doamne fereste. Si cea buna ?
- Dumneavoastra aveti 70%.

[ASZ]

O femeie vine acasa si-i zice sotului:
 - Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu
     le mai am.
 - Nu mai ai dureri de cap ? Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers!
Durerile de cap au disparut ...”
Sotul a replicat:
  - Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
  - Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
  - Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita:
  - Baiete, a fost minunat!
  Barbatul ii spune:
  - Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
 Barbatul ii spune din nou:
  - Nu misca, ma intorc imediat.
 Si se intoarce iar in baie.
 De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"



     Mentiune:
     Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

[edy70]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o “Lege Divina” fiecarei natii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :

- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarâti si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri

…..samd.

Când a ajuns la romani, I-a spus îngerului consilier care si nota: `
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..

Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuti, iar romanilor trei . Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o “Ordonanta de urgenta”.

” Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în acelasi timp!”

Si astfel, se explica de ce romanii:

- care sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti.

[WayOfLife]

Trei proaspat sositi la poarta raiului, asteapta cuminti la coada la Sf. Petru.
Ca sa le treaca timpul mai usor, unii s-au apucat sa joace carti. Unul din ei, insa, ba aparea, ba disparea. Lucrul acesta se repeta de atat de multe ori, incat il scoate din pepeni pana si pe Sf.Petru.
- Ia asculta, omule, unde te crezi? Ce tot te foiesti atata? Unde te crezi?
- Nu sunt eu de vina, Sf. Petre! raspunde omul spasit.
- Dar cine?
- Doctorii de la reanimare!

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

 Intrebare: De ce nu produce Microsoft automobile?
Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!

[Franz Ferdinand]

Maria ne-a scris:
"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria. "
Un barbat ii raspunde:
"Draga Maria,  cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.  "