Un baaaanc :)

[zooky]

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul: – Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula: – De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
– Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!


-Ce au babele intre tite?
-Buricul.

-De ce are veverita coada in spate?
-Pentru ca in fata e ea!

-Care este motivul divortului?
-Casatoria!?

-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?
-Amandoua deformeaza realitatea.

[edy70]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!

                                                                                                         sursa: HotNews.ro

[WayOfLife]

Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

[lucianer]

Intr-un sat era un preot batran,fiind demult prin partea locului cand
veneau femeile la spovedit , cele care calcau stramb spuneau
popii doar....
"Parinte am alunecat pe pod"...
popa stia care era treaba, le dadea canoane etc...Iese popa la pensie
si in locul lui vine un popa tanar...vine prima pacatoasa la
el ...
"Parinte am alunecat pe pod" ...
Azi una maine alta ,femeile veneau la el, Intr-o zi se hotaraste el sa
mearga la primarie sa rezolve problema podului...se duce la primar si
ii spune ..
"Donmule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare
zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod"...
Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba...
Popa ... "Nu rade dom Primar ca si a ta a alunecat pe pod" .....



Pacientul la psihiatru:
 "Doctore, am  o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma  uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma  gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma  uit sub pat, fara  niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o  tampenie, simt mereu  nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore,  chestia asta imi distruge  viata; puteti face ceva?"
 Psihiatrul: "Hm, da,  da... Obsesional-compulsiv...  Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei  pe saptamana, si va  vindec de obsesia asta."
 Pacientul: "Si cam cat o  sa ma coste, doctore?"
 Psihiatrul: "100 E pe  sedinta" 
 Pacientul  (descumpanit): "Hm, cred c-o  sa ma mai gandesc..."
 Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul  intamplator pe  strada:
 "Domnule,  de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?"
 Pacientul: "Cu 100 E  sedinta? Baiatul care-mi aduce  pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 E."
 Psihiatrul (vexat): "Baiatul cu  pizza?!? Chiar asa??? Si cum a  procedat?"
 Pacientul: "M-a sfatuit  sa tai picioarele de la pat!"

[andrei_a9]

Bula merge la doctor si afla ca are o tenie. Tratamentul primit e unul destul de neobisnuit: medicul ii cere sa-si introduca in anus, in fiecare zi la aceeasi ora, un biscuite si o portocala.
In a sasea zi, medicul ii cere sa vina inaintea orei de tratament. Se prezinta Bula in a sasea zi la doctor, usor frustrat.
La urma urmei, nu simtea nici o imbunatatire, iar tratamentul era departe de a fi unul placut. Doctorul ii cere sa se intinda pe burta, ia un biscuite, i-l introduce in anus, ia si o bata de base-ball si asteapta.
La scurt timp apare si tenia cu o expresie nedumerita:
- Si portocala mea?!

[lucianer]

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

[adrian_r5]

@lucianer ... rizi, tu rizi ... da' se mai intimpla sa fiu chemat "adi, hai ca nu pot sa deschid pozele din atasamentu' de la meil" si cind ma uit pozele au de fapt extensia .lnk 

... si imi plac si aia care au de toate pe desktop ... si foldere, si fisiere ... si degeaba au doua partitii pe HDD si le explic ca datele nu se tin pe partitia activa 

Si tot atit de mult (si din aceleasi motive de recuperare a datelor la o reinstalare) imi plac "uindousurile" preinstalate cu o singura partitie pe calculatoarele "brand" 

PS - imi place si inghetata de / cu visine ... da' asta din alte motive 

[WayOfLife]

John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!

  Intr-odimineatä, o sotie isi trezeshte bärbatul ingrijorata:
-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scârtzâie un shoricel.
-Shi ce vrei fä,sä mä scol sä-l ung ?

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur". A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".
   

[Laurentiu]

Hotãrârea de Guvern nr. 13/2009: Datoritã cresterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotãrãste:
Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie sã treacã pe culoarea rosie a semaforului.

Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie

[WayOfLife]

La spitalul de nebuni,directorul in control.Intra in camera de zi si gaseste toti nebunii adunati gramada,topaind de zor.
-Ce-aveti,ma,de sariti asa?
-Suntem macaroane,deci fierbem!
Mirat,doctorul arunca o privire in sus si vede inca 3 nebuni atarnati de tavan.
-Si cu voi ce e acolo?
-Noi ne-am lipit de capac...

Unul mort de beat se urca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!...

 - Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si maine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?