Un baaaanc :)

[Silfax]

Bancuri vechi dar bune...


Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...


Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
 

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?


- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
 

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
 

Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea.. Eu nu port niciodata jartiere...


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
 

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!


Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"
 

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

[cristyyy2003]

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti sau nu, incearca sa nu platesti cateva rate la banca 

[mariscal]

 Pe o minunata  insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

         2 italieni si o italianca

         2 francezi si o frantuzoaica

         2 nemti si o nemtoaica

         2 englezi si o englezoaica

         2 bulgari si o bulgaroaica

         2 japonezi si o japoneza

         2 chinezi si o chinezoaica

         2 americani si o americanca

         2 irlandezi si o irlandeza


         O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:


         1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.


         2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.


         3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.


         4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.


         5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.


         6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.


         7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.


         8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.


         9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo . In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

 

[WayOfLife]

 Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back) - Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk) - Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu!
-Cum sa fie capu lu sefu, mai?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!

 Shtitzi care este culmea comertzului?
Sa te duci la curve cu bonuri de masa

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
"Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru."
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
"Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft," ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata.
A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
"Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala:
1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

[>pexic<]

http://credinciosii-intreaba.blogspot.com/2009/09/sarumana-parinte-as-vrea-sa-stiu-si-eu.html

sau trebuia la "link-uri utile" ? 

[whizzy]

pun si eu un link util atunci .. are oarecum legatura cu ce a scris pex

http://www.colivacatering.ro/

[Razvan]

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti sau nu, incearca sa nu platesti cateva rate la banca  

Incearca sa depasesti scadenta cu 5 zile   

[WayOfLife]

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta.. i-am mancat pe toti.. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici.. vezi?... ma cam enerveaza... Al doilea: - Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

Unui vames i se spune ca sotia sa l-a primit in casa pe un sofer de T.I.R., si sunt amandoi goi.
Vamesul pleaca de la serviciu si ajunge acasa si o intreaba pe nevasta unde este soferul de TIR, dar ea zice ca nu
stie nimic.
Se uita vamesul sub pat, iar nevasta il intreaba:
-Este acolo vreun sofer de TIR?
-Nu!,zice vamesul.
Cauta in baie, iar nevasta zice:
-Este acolo vreun sofer de TIR?
-Nu, zice vamesul.
Deschide vamesul dulapul, iar acolo soferul de TIR era gol, cu o hartie de 50 de euro , pe care i-o intinde vamesului.
Nevasta intreaba:
-Este acolo soferul de TIR?
Nu, aici nu este nimeni, raspunde vamesul.

  Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte.
Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti la pamant si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului.
Nedumerit, capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai?
- Sa traiti, tovarsu` capitan, dar capra mea este tap...

[Baby_blue]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !, continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele  intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu - conchide romanul - in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

[whizzy]

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?