Un baaaanc :)

[Silfax]

Sotia catre sot: - Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, l-am cunoscut... a fost la mine si si-a cerut scuze.

[sfichiu]

..un banc cu .... SUZUKI !

 

Suzuki le stie pe toate :
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
 
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
 
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
 
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
 
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
 
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
 

Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
 
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009

[WayOfLife]

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie doctorul intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu" vecinu" m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu" vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...

[danker]

-Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa . Stapânul deschide cu nerabdare usa si îsi vede prietenul cu doua tipe. Gândindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atâta!

[mxxa]

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata:
“Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti ?
 - Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5 ?
 - De piele, normale, cu 5 degete !
 - Le purtati la palton sau la jacheta ?
 - La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
 - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica ?

[M_TM]

Ora de biologie?..clase primare
Profu:Omul este singurul animal care vorbeste....
O fetita din banca a treia e cu mainile pe sus..
Profu:-Spune te rog..
F:-Am avut si eu o pisica care vorbea dar cred ca era putin balbaita..
P:-??Poti sa ne spui cum de pisica ta vorbea?
F:-Eram in curte cu pisica mea..se juca langa gard.
In curtea vecinilor era Rottweilerul lor.
La un moment ,Rottweilerul a sarit peste gard in curtea noastra..
Atunci,pisicuta mea si-a inconvoiat spatele si a inceput fffff...fffffff....fffff
..dar pana sa zica futui,Rottweilerul a mancat-o
 
 

[Silfax]

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

−  Ce s-a intamplat?

−  Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

−  Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

−  A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

−  Vezi daca-ti tii gura?

[mxxa]

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie…

[danker]

-  Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea! -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul. -In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator! -In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

[danker]

-Seful intra in birou:
− V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
− Dar cine lucreaza?