Un baaaanc :)

[razak]

sunt in asemntiment cu tine ... imi aduce aminte de episodul din mondenii ... "lupt impotriva animalelor inhamate la care!" "care care?" 

[WayOfLife]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Astfel avem urmatoarele categorii: 1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - "Manuela"

Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a intamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.

[gabin]

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic!

[danker]

Un baiat negru, elev in clasa a patra, vine vesel acasa, de la scoala, si i se adreseaza tatalui sau:

- Dintre toti baietii din clasa, eu am p**a cea mai mare; asta-i din cauza ca-s negru, nu-i asa?

- Nu, tata, e din cauza ca esti prost; tu trebuia sa fii, deja, in clasa a zecea.

[gabin]

EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
EL: Ce, iubito?
EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
EL: Analfabeto!

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia!

Ion o vede pe soacra sa mergand cu bicicleta: Unde mergi mama-soacra? La cimitir. Si cine aduce inapoi bicicleta?

Ce rezulta din incrucisarea unui pestisor de aur cu un rechin? Un peste care iti va indeplini ultimele trei dorinte.

Un moldovean vede americani cu tancuri pe strazile din Chisinau. Striga: “Freedom!, la care soldatul ii raspunde: Niet Freedoom, Hallowen!

Un scotian se trezeste cu sotia moarta langa el. Se sperie, o ia la fuga pana la servitoare: Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!

[bogdanb]

Asta e tare rau:  “Niet Freedoom, Halloween!" 

[danker]

John se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! John se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita  prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.
 La fel e si in restul casei.. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
 "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"   
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. John il intreaba:
 Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

 - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?   
 - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
 "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:

Masuta rupta - 300.26 lei

Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei

Aspirinele - 0.50 lei   
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... DE NEPRETUIT!

[..::Khaos::..]

Nice one

[nada605]

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?
 
Pe centura Bucurestiului .... un tip merge la prima tipa si o intreaba de
tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune
dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii
cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa
incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit,
iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie!!!

[danker]

  mistoooo!