Un baaaanc :)

[mxxa]

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai..
Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu?
Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca...
Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune"

De ce face magaru Hii - Haa ?

Cand s-a creat lumea , zeul zeilor nu stia ce "sunet" sa`i traga magarului ! Se gandeste si ii pune o oglinda in fata magarului ! Se uita magaru isi vede urechiile si se sperie, facand:
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mai apoi se uita el intre picioare si isi vede ditamai "culmea de intins rufele", facand :
- Haaaaaaaaaa

[Silfax]

O tipa se duce la un chirug palstician pentru un al trei'lea lifting la sani. Exasperat chirurgul 'i spune: - Doamna, ca sa nu mai veniti de atatea ori la operatii de lifting, eu va voi monta in crestetul capului un mic surub si ori de cate ori vi se va parea ca sanii dumneavoastra sunt lasati, rotiti putin din surub , pielea dvs va fi intinsa in sus si astfel se vor ridica.
Face chirurgul operatia, monteaza surubul, pleaca femeia si peste o luna se intoarce inapoi la chirurg: - Domnule doctor, cred ca operatia a generat si reactii adverse, uitati mi s-au umflat obrajii si mi-au aparut si doua alunite in mijlocul lor.
Chirurgul o examineaza atent pe femeie, se aseaza ganditor apoi pe scaun si cu o oarecare relaxare 'i spune: - Doamna mea, puteti sta fara grija, umflaturile din obraji sunt de fapt sanii dumneavoastra, iar alunitele sfarcurile...  daca veti mai roti cu atata frenezie surubul, in curand va garantez ca vetzi avea si barba....

[mxxa]

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

[gabin]

Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
- Alo! Fabrica de posete?!

[andrei_a9]

tare rau asta cu crocodilul, cat si cele cu tati cu surubul, cu magarul si cu electricianul

[WayOfLife]

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice... coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pentru barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pentru el, fiindca il iubeste asa de mult.
Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pentru calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pentru el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000 $. Ii da inapoi tipului cei 5.000 $ ai lui si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pentru viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti.
Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.

In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul.

Culmea fortei: Sa strangi o bancnota de 1000 de lei, pana ce-i iese limba lui Eminescu.

[hugbear]

Mesaj umanitar!!!
Trimite mms cu poza ta la 112 pt a ajuta copiii din Africa de Sud. Chiar daca nu au ce manca, macar au de ce rade!

[discovery]

O batrana intra in cabinetul doctorului: - Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10. Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[danker]

- Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...


O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
- Hai,  recunoaste ca ne-am ratacit!

[cristyyy2003]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,
croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita
sa guma,se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
apostrofeaza:
 
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar
miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
croissant si o vindem in Romania ", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
 
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In
Franta,la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile
si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem
in Romania ."
 
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania , le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".