Un baaaanc :)

[FaliT]

zii si tu .. de cate ori e nevoie sa moara dinamovistiiii 

[Silfax]

 Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

[deconectat]

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu vă supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă: "dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamă foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav dom' doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!

Un bărbat se duce la medic şi ii spune:
- Domnule doctor vreau să mă castraţi!
- Mă omule , eşti sigur ? Văd că eşti tînăr şi puternic?
- Sigur domnule..
- Bine, semnează aici. Aşa, şi aici.
Nu am timp acum să discutăm mai mult.. După operaţie, doctorul vine la pacient şi-l întreabă:
- Spune-mi şi mie de ce ai făcut-o ?
- Păi m-am împrietenit cu o fată evreică şi ştiţi la ei e un obicei mai ciudat...
- Da mă, dar aia e circumcizie.
- Păi eu cum am zis? ?

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveţi obsesii! a observat el ... Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy. Către a 2-a:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tau, Brandy .
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână şi-i spune:
- Hai Dick, noi plecăm!

[..::Khaos::..]

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa- i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \" Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce- am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu- ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

[danker]

- Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l suga !
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

[WayOfLife]

Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras... La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.- Ce faci bai?Nu-ti porneste?!

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

  I:Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde?
R:Transfer de date...

[danker]

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
- Ariciule, tu esti ma? -…
- Ariciule, tu esti ma? -…
- Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?
 
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
 - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand:
 - Ma scuzati, profesore, cate?
 - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand:
 - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
 - Desigur, cu 12.
 - Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...

 Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
 - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde:
 - Da! Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
 - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…

[csaba]

o blonda intra intr-un salon auto suzuki.se uita la prima masina mai mica pe urma la una mai mare si tot asa pina ajunge la cea mai mare dupa care il intreaba pe vinzator DOMNULE DAR DVS. VINDETI MASINI NUMAI MARIMEA S?

[WayOfLife]

Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama: -Doamne, cum o fi rezistand omul asta?

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...

-De ce plange un politist cand bea cafea?
-Ca-i intra lingurita in ochi!

[danker]

- Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans.. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata mai stabila. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Dar m-am plictisit repede. La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si era certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si sa-si realizeze dorintele,am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.