Un baaaanc :)

[edy70]

 Cica sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.

A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.

A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu     d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.

Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.


                                                                                                                                                 sursa: HotNews.ro

[WayOfLife]

Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei ăsteia!… zice pescarul ridicînd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rîma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti…

  Merge iepurasul prin padure si gaseste doua pistoale.. se intalneste cu vulpea:
-Vulpeo, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, pac pac, te impusc, pac pac...
Vulpea mananca rahatul si pleaca.. se intalneste iepurasul si cu veverita si cu lupul si intr`un tarziu cu ursul:
-Ursule, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, clic clic il mananc eu

[gabineg]

In curand, bugetarii vor ridica 75 % din leafa in moneda nationala a Romaniei (RON) si 25 % in moneda nationala a statului Botswana( )

[WayOfLife]

-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
ii face doctorul analizele si-i spune:
-imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitand sa dea mana cu el. in statie la autobuz, se intalneste cu altul si aceeasi poveste. ii ajunge doctorului la ureche povestea. il cheama la el:
-Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?

Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.

Pe un general rus l-au prins georgienii si il intreaba:
-Arata pe harta unde sunt bazele voastre militare ascunse!
El tace.
-Unde sunt bazele voastre ascunse? Arata pe harta!
El tace.
Georgienii il chinuie cu fierul de calcat, cu tot felul de nebunii, el tace!
Georgienii au obosit, s-au dus, dar se uita pe ferestruica in celula ce o sa faca rusul. Acela se da cu capul de pereti- Si mi-au zis la scoala "Invata geografia, prostule!"

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule ?
- La cimitirul Belu, sunt gropar.

[Leutz]

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: "Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!". Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. "Trebuie să fie tare bune merele alea", îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: "Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela". Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: "Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere". Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela". Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la
rost: "Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere". Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: "Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului". Primul străjer merse la stolnic: "M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!". Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere". Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul
sfetnic: "Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere". Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: "Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: "Hmmm... Cinci mere pentru cinci galbeni... scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!"

[vimp]

Stiai asta despre rochiile de piele?

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,.....

-  inima ii bate mai repede;...

-  gatul i se usuca;...

-  genunchii i se inmoaie;...

                 si...

-  incepe sa "gandeasca" irational....

Te-ai intrebat de ce?




Fiindca miroase a masina noua?  ....

[WayOfLife]

Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
R: se fura 4 oua .... ...


De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.

Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei? Spune, Ionescule...
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu.
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***!
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare.
Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul ii cere invatatoarei sal lase si pe elevul Bula sa spuna, ca sta cu mana ridicata de la inceputul orei.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat lemne. Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a lovit direct in p***!!!

[gabineg]

- Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
- Dar soţul tău şi-a făcut vasectomie!
- Tocmai de aceea… tocmai de aceea !...
 
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
- Văd că dumneata, ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
- Asta s-o crezi matale!
 
- Sunt disperat! Îmi vine să mă sinucid. Soţia mea s-a culcat cu toţi bărbaţii din bloc…
- Ei... N-o fi chiar aşa, nu chiar cu toţi, toţi.
 - Cu toţi, da... mai puţin portarul.
- Vezi? Bucură-te, putea fi şi mai rău !
- Da, dar portarul este gay...
 
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede pe nevastă-sa în pat.
- Lasă-mă în pace - spune soţia lui – mă doare capul.
- Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?

[edy70]

In compartimentul unui tren se afla Fat Frumos, Zmeul Zmeilor, un politist prost si un politist destept. Pe masa este o sticla de sampanie. Trenul trece printr-un tunel.Cind trenul iese din tunel se constata ca a disparut sticla de sampanie.
Cine a luat-o ?





Raspunsul este politistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.

[danker]

 Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40de ani, pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...


Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.

- A murit un tip. La inmormantare colegii enumera toate calitatile lui: destept, educat, inteligent, delicat, credincios... Vaduva asculta, asculta si striga:
- Opriti-va! Cred ca nu il inmormantam pe cel care trebuie!


Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat..
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.