Un baaaanc :)

[joesewer]

 
De ce rade adrian minune cand merge prin gradina?
 
raspuns: il gadila iarba la cur...

[WayOfLife]

Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.
Avocatul intreaba:
- O data pe trimestru ajunge?
Piranda:
- Dar cate trimestre are o noapte?

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
- Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.

[Silfax]

Putin si Medvedev stau de vorba:

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, care creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca de fapt, e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si aia-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

[joesewer]

Macar lui Google ii pasa... ffff tare

http://www.google.ro/search?q=ordonanta+salarii+micsorate+iunie+2010&rls=com.microsoft:en-US&ie=UTF-8&oe=UTF-8&startIndex=&startPage=1&redir_esc=&ei=dH8GTPP3JdGaOMqbuKQL

[WayOfLife]

Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
- Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: `Aceasta e Ileana - acum e medic, acesta e Alex - acum e om de afaceri...`
Bula spune:
- `Asta e doamna Maria - a murit demult...`

Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

[mxxa]

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Vladescu pentru indicatii pretioase.
 - Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
 - De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant..
 - Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

[WayOfLife]

-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...

Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.


3 vamesi vor sa cumpere cadou colegului de servici:
-Hai sa ii luam un mertzan!
-E prea putin si are deja 5 masini!
-Poate ii luam un ceas Rolex, o limuzuna si o vila cu 5 etaje?
-Tot ar mai merge ceva!
-Hai sa il lasam singur pe tura miine?
-Esti nebun? Asta o sa fie prea mare cadou deja!

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

[..::Khaos::..]

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara  sa-si plateasca impozitul pe garsoniera. Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[WayOfLife]

Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.

Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă.

[mxxa]

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Vin sa te iau!!!...