Un baaaanc :)

[gabineg]

Bula facea armata la parasutisti.
In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare Bula si nu se deschide parasuta ...
In cadere, il intâlneste pe unul care venea de jos cu viteza.
- Baaaa, cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigaaaazzz!!
-------------------------------------------------------
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
------------------------------------------------------
Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua feluri: rapizi si accidentati.
------------------------------------------------------
Directorul unei companii se adresează managerului de resurse umane:
- Eu vreau să găsiţi în întreprinderea noastră o persoană energică, un tanar cu capacităţi impresionante, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, îl şi concediaţi.
 

[WayOfLife]

Tiganul ?si cumpără pantofi rosii. Ce se g?ndeste el: ca să-i observe piranda mai repede, se dezbracă ?n pielea goală, ?si pune pantofii si intră ?n bucătărie. Se f?t?ie el ce se f?t?ie prin bucătărie, tiganca nimic. La un moment dat, enervat, tiganul face:
- Haolio fa, tu nu vezi că mi-am luat pantofi rosii ? P?nă si p#&@ se uită la ei.
- Ehei, tigane, mai bine ?ti luai pălărie.

 Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm??

[danker]

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice :
 - Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea...
 tu esti ocupat deseara?.
- NUU, nuuu!!!.
- Atunci, imi tii si mie cainele?

[WayOfLife]

Strul, soldat in armata israeliana. intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

De ce nu se introduce socialismul în Sahara? Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.

 -Alinuta,stii bancul cu albina?
-Nu.
-Roiul.

[zooky]

Patru Pisici
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.

Primul om era inginer, al doilea om era  contabil, al treilea om  era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.

Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat  pisica lui:

“T la pătrat, fă-ti jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.

Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.

Dar contabilul a spus că pisica  lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:

“Foaie de calcul, fă-ti jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.

Toată lumea a convenit că a fost bună.

Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.

El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Măsura, fă-ti jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.

Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul  guvernului şi au spus: “Ce poate face pisica ta?”

Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, “Pauza de cafea, fă-ti jobul.”

Pauza de cafea sări în picioare ……. mâncă toate prăjiturile, bău laptele …….. se căcă  pe hârtie ……. regulă celelalte trei pisici ……. apoi pretinse că ultima activitate l-a  rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ……. a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical



Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

[WayOfLife]

Doi microbi stateau de vorba.
Unul: - Astazi sunt bolnav!
Celalalt: - Dar ce ai?
Primul: - Penicilina!

Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da"ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!..

[sxtelu]

La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect
Peste un minut :
- Inca putin va rog…
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am luneta la pusca…

[bogogica]

fictiune sau realitate?!?! 

[Silfax]

Fictiuuuuuneee... dar'ar realitatea'n ea!

[WayOfLife]

?ntr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, mai spre dimineata se ridica din pat si ?ncepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si ?ntreaba:
- Cine e asta, sotul tau?
- Vai, draga, stai linistit!
- Atunci e fratele tau?
- Nu, s?nt singura la parinti.
- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
- S?nt eu, ?nainte de operatie!

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Un tanar absolvent de liceu statea toata ziua la calculator, jocuri, filme, muzica.
Intr-o zi vine bunicul lui si-i spune:
- Auzi nepoate, eu la varsta ta am mers la Viena, am intrat in primul restaurant, am ras toata bautura ce era la bar, am mancat tot ce era in bucataria localului, am batut toti chelnerii si, la plecare am mi-am facut nevoile pe masa si pe bar si am plecat fara sa platesc un ban.
Dispare tanarul pentru o saptamana si apare acasa cu o mana rupta, ochii umflati schiopatand.
- Ce-ai patit nepoate ? -
Am fost la Viena si am facut tot ce-ai facut matale, dar cand sa plec fara sa platesc au venit doua gorile si m-au nenorocit cu bataia, mi-au luat toti banii care-i aveam in buzunar si m-au aruncat ca pe un sac in strada.
- Da cu ce-ai mers tu la Viena mai nepoate?
- Cu ATLASIBU` bunicule. Dar matale?
- Pai nepoate, eu am mers cu tancul cu armata rusa in 1944...