Un baaaanc :)

[Valy-SSS]

- De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
- Ca sa ia aer vaslasii ...


- De ce merge economia albaneza atat de prost?
- Pentru ca le-a murit magarul!


- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...


1.Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
Cealalta: - Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

2.Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios: - Ce faceti, bai, aici?
Ei: - Intindem curse, sefu'!

[WayOfLife]

Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul:
- Dom"le, ai limbrici!
- Cum, dom" doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da" de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.

Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia...

[adrian_r5]

Doua blonde craiovence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute... cred...

[WayOfLife]

Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.


Ce zice o blondă cînd se trezeşte sub ugerul unei vaci? "Ei, băieţi, care mă duce acasă?"

 Un tigan si seful lui (pe santier):
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane, asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta?
T: Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu?

[gabineg]

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia unde.

Seful intra la lucratorii sai:
       - V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati !
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
       - Dar cine lucreaza !?   

Fata de 14 ani vine acasa:
       - Tati, tati, azi am fost controlate, toate !  Doar una este virgina !
       - Tu !?
       - Ei si tu acuma !  Fraiera aia de profesoara...

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.  Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.  Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
       - Unde-ai fost pana la ora asta ?  Vasul s-a scufundat ieri.

[WayOfLife]

La o intalnire la nivel inalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton isi spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...


O "trotuarista" se duce le doctor:
- Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
- În primul rînd, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.


N-as fi crezut s-ajung in viata
De gura soacra-mii sa scap
De-o saptamana e-o dulceata,
Pe cat era de vorbareata
In fiecare dimineata?
Se scoala cu dureri de cap,

Fiindca microbul o lucreaza,
Trei meciuri zilnic nu-i usor,
O vad la fiecare faza
Cum se agita, comenteaza,
De mine n-o intereseaza (!)
Cu ochii in televizor,

Ca, socotind, de-ar fi sa vreau
Pe viitor liniste-n casa,
Cum pana acum nu exista,
Trei meciuri zilnic n-am, sa-i dau,
Dar ca sa-i fac viata frumoasa
O vuvuzela tot imi iau !

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă

[adrian_r5]

... cind Basescu boceste, ce face Boc ?

[gabineg]

De cati/cate ...este nevoie ca sa schimbi un bec?

Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

[adrian_r5]

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

[WayOfLife]

De cati/cate ...este nevoie ca sa schimbi un bec?

........
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
......

) Dumnezeule cat adevar!!