Un baaaanc :)

[WayOfLife]

ouch...dureros banc!

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

Bula si Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula si proful il intreaba:
- Care este cel mai mare poet al Romaniei?
- Mihai Eminescu, desigur!
- Bravo. Dar in ce an s-a nascut acesta?
- In 1850, bineinteles.
- Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viata?
- Nu se stie domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bula in examen. Profesorul il intreaba:
- Cum te cheama?
- Mihai Eminescu, desigur.
- In ce an te-ai nascut?
- 1850 desigur
- Bai baiete, e ceva in capul tau?
- Nu se stie nu s-a descoperit inca!

[adrian_r5]

Vara, cald........ Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci ba, fir-ai al dracului sa fii cu schiurile tale... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund. Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

[mxxa]

anunturi autentice 

 Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o  data, nu mai pleci in alta parte.

   Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

   Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

    Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

    De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

    Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

     Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

     Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

      Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

      Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

       Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

       Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

       Vand masina de cusut mana si picior.

       Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

       Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

       Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

       Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

       Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

       Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

       Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
                                                            Paul Ionescu.

        La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a  afisat programul:
     - ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
     - ora 12.00 -prezentarea animalelor..
     - ora 14.00 - masa comuna.

       Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

       In diverse localuri si pravalii:

       Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

       Servim cu frisca clientela bine batuta.

       Avem frisca batuta toata ziua.

        Nu servim minori sub 18 ani.

       Nu servim in stare de ebrietate.

       Avem ciorapi de femei lungi.

       Lenjeria de corp nu se schimba!

       Confectionam costume de dama la proba a doua.

        Croim rochii pentru dame de lux!

        Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

        Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund!

        Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[WayOfLife]

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. - De ce?, raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap. - Dar, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice:
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul.
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
- Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.

[Silfax]

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea acuză o durere mare de cap şi rămâne acasă; soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur.
Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petrecere. Sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta.
Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansând şi pipăind pe toate tipele cu care s-a întâlnit.
Ea decide să vadă până în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia, aşa că se aşează lângă el, încercând să îl atragă; în fine, el nu rezistă şi o trage într-o cameră întunecoasă şi fac sex nebun.
Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile cei doi se despart; ea, fuge acasă şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el când ajunge acasă.
Când el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petrecere.
El zice:
-      Ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine.
-      Cum? insistă ea. Ai dansat mult?
El:
-      Îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu m-a asigurat că s-a distrat la nebunie!!!!

[WayOfLife]

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-in `corabia` mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...

Alinuta si fratiorul se jucau, in padure, de-a William Tell.
Fratiorul pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza cativa metri, ocheste si sageata se infinge direct in ochiul stang al Alinutei. Fratiorul ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: - Da.
Povestea se repeta si fratiorul ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: - Da mai vreau, dar a zis mama cand se intuneca sa ne ducem acasa.

La o secţie de poliţie este adusă o femeie ce trecuse strada pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe să-i ia datele personale.
- Nume?
- Cristina Popescu.
- Vârsta?
- 50 de ani.
- Profesia?
- Învăţătoare.
Poliţistul incepe sa topaie de bucurie, cu pumnii stransi, ridicati deasupra capului.
Femeia, mirata, il intreaba:
- Dar de ce va bucurati asa tare?
- Doamnă, aştept momentul ăsta de 20 de ani. Aveţi aici un caiet şi un pix.
Vă rog să scrieţi corect de 500 de ori - Traversarea străzii pe culoarea roşie a semaforului este interzisă!.

[xim]

http://www.motorstory.ro/2010/05/iata-ce-echipamente-speciale-are-dusterul-lui-basescu/

[WayOfLife]

 Eu pot lua din magazinul asta orice fara sa ma prinda, spune unul.
- Serios?
- Punem pariu pe 100.000?
- De acord!
Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati in mana si spune:
- Hai, banii.
- Nu-ti dau nimic, sunt politist, esti arestat!
- Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!

[gabineg]

[danker]

- Am avut o ezitare sa postez articolul asta aici sau la  "TARA UNDE SUNT NEVOIT SA TRAIESC....." e amuzant dar e si foarte trist. 

 Cateva  sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital
Acest articol a aparut si in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010
     
 - A dat boala în tine şi te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate ch ema , cinic, Filantropia, şi nu, onest, IML, îţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!

Şpaga

Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îţi asigură supravieţuirea.
 
E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe lîngă. "Palmat" se cheamă tehnica şi e împrumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia îşi strecoară mîna. Diferenţa e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele cîteva secunde în care victima îţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.

Cearşafurile

Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital românesc e "Ghiţă was here" scris cu carioca. În rest, găseşti de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile şi care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci şi - de ce nu? - ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricît te-ai strădui, n-o să reuşeşti în veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.

WC-urile şi, mai ales, duşul

Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveţi mai multe, cu atît mai bine, căci puteţi face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu duşul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre' să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.
 
Asistentele & Reanimarea

Două lucruri sînt aici esenţiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sînt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zîmbească. Nţţ, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu' ca să nu te omoare cînd îţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima cînd îţi iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeţi la reanimare şi tre' să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia îi daţi taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.

Haleala

Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi înainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deşi umblă vorba printre bolnavii cu experienţă că la "Fundeni", "Bagdasar" sau Universitar nu e chiar atît de naşpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.
........................................................
Marean Menghelie