Un baaaanc :)

[danker]

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
...

Un autoturism ,condus de o maica de la o manastire, in care se mai aflau si alte maicute, opreste si permite unei fete din cele care fac trotuarul sa urce. Constatand ca fata era foarte suparata este intrebata care este motivul.
- Cum sa nu fiu suparata daca un smecheras imi dadu doar 3oo euro pentru serviciile facute..
- Vezi draga si noua staretul ne zice doar...bogdaproste...
....

Era o baba si vede o coada mare. Curioasa baba intreaba un om care statea la coada:
- Ce se vinde aici, muica?
Rusinat, omul in loc sa raspunda ca se vind prezervative ii spuse ca se vind portocale la bucata. Ajunsa linga vinzatoare baba ii cere trei. Mirata vanzatoarea o intreaba:
- Dar la virsta dvs. cum va descurcati?
- Mai cu limba... mai printre dinti...

.....

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca
dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape
sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l
surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule! Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cum e cu cei doi
copii!

[Valy-SSS]

 

[edy70]

Un ferrari ultimul model trece pe rosu. Militianul il opreste si cere actele la control. Geamul se deschide putin si o suta de euro ai este oferita militianului. E bine asa? Sa traiti, este foarte bine; drum bun. A doua zi acelasi ferrari trece iar pe rosu. Militianul il opreste. Haide Domne' iar treci pe rosu!?!?!? Actele la control! Soferul ii intinde iar o suta de euro. E bine asa? Sa traiti, este foarte bine; drum bun. A treia zi la fel. A patra zi sta militianul si asteapta, si asteapta, si asteapta si......nimic, niciun ferrari. Ptiu! Belea! A cincea zi apare iar ferrari si trece iar pe rosu. Militianul il opreste si-i zice soferului. Ce faci omule, ieri n-ai trecut pe aici -?!?!?!? Ce s-a intimplat? Am fost la o petrecere in Brasov. - Pai bine ba, pe banii mei ?!?!?!?

[WayOfLife]

i:Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R:O broasca intr-un mixer.

[M_TM]

Iarna ...frig..Un tip cu prietena in masina.La un moment dat masina se opreste.
Tipul coboara,ridica capota masinii si mestereste.
Dupa un timp,intra in masina cu mainile inghetate .Ca sa le incalzeasca ,baga palmele intre picioarele femeii(gest arhicunoscut)
Iese din nou ...mai repara ce repara si revine la "incalzit"in masina.
Se repeta faza de cateva ori..
La ultima incercare de incalzire,tipa il intreaba;
-Draga ,doar la maini  e rece? Nu si la urechi?

[WayOfLife]

Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul:
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
- Al treilea:
- Eu o data pe saptamana. Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamana!! La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta! La care al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?

Se intalnesc un rus, un chinez, un american, un german si un roman si se apuca fiecare sa zica cu ce se mandreste fiecare tara. Incepe rusul:
-Aaa! Noi rusii avem cele mai frumoase femei!!!
-Dar noi chinezii avem cele mai fine covoare!!!
-Insa noi americanii avem cele mai rapide avioane!!!
-Si noi germanii avem cele mai bune tactici de razboi!!!
-Dar voi romanii ce aveti? intreaba toti patru. Voi nu aveti nimic!
Atunci romanul zice:
-Noi romanii f***m fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana!

[edy70]

Primita pe mail. Cica este adevarata .........

"Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges cand s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
'Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''
Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

[grandvitara]

Un englez,un francez si un roman au fost chestionati care are amintiri din cea mai frageda pruncie.Englezul:eu imi amintesc cand imi facea mama baie si eu ii punem mana pe sani iar mama ma dojenea:asa mic  te iei de femei si n-ai baut decat lapte!
Francezul:eu imi amintesc decand eram la mama in burta si facea baie cand i-i scapa sapunul in cada si nu il gasea eu scoteam mana si i-l dam iar mama imi zicea merci jean!
Romanul:eu imi aduc aminte cand eram mic mic ca tata avea o vecina urata cu care traia de ceva vreme si eu de frica sa nu ma faca cu urata aia uite asa fugeam din c.iu satng in cel drept!

[WayOfLife]

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba: - De-a cui este? - De-a lui Pavalache, tata! - Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte: - Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau. Necajit fiul il intreaba: - Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii? - Da fiule si ea iti este sora! - Dar pe-a lu' Marin o stii? - Da! - Si-mi este tot sora? - Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii! Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare? - Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu' tac-tau!

O blonda si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!

[>pexic<]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul ce imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca  mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…