Un baaaanc :)

[lucianer]

 
Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele
de filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite ale Americii.*
14. “Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic
de atat nici ca o sa gasiti.”
13. “Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase
dupa ce le porti tu un timp.”
12. “Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de
nastere.”
11. “Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.”
10. “Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta
este viteza glontului care te urmareste!”
9. “Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa
trec orice in preocesul verbal, nu?”
8. “Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute.
Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?
7. “Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amenda.”
6. “Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti
sub influenta alcoolului sau nu : Mickey Mouse era pisica sau caine?”
5. “Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.”
4 “Cat de mare era “berea” pe care ai zis ca ai baut-o?”
3. “Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa
scriem cate amenzi vrem.”
2. “Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca
are cine sa iti plateasca cautiunea.”

Si castigatoarea este:
1. “Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le
amendam. Semneaza aici!”

[deathangel1974]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.
Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
 - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

[deathangel1974]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:

- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!
Si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta este foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!

Morala: Toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

[adrian_r5]

... nu e chiar banc 

[WayOfLife]

Clinton da un interviu revistei Times:
Times: ` Monica spune ca ai un penis mic `
Clinton: ` Monica este gura sparta`

De ziua logodnicei, un scoţian îi oferă acesteia o casetă goală, spunîndu-i:
- Scumpo, îţi doresc multă imaginaţie.

[vadiro]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!"
Acesta ii raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt roman..."
Mai intalneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata Germanie!".
Cel interpelat ridica din umeri si zice :"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: "Sunteti nemtoaica?"
"Nu", zice femeia, "sunt turcoaica."
Nedumerit, o intreaba: "Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?"
Femeia se uita la ceas si spune: "Probabil la munca..."

[mxxa]

de extrasezon

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită  ), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...

[edy70]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla :
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
*****

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre ei :
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
- ????
- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se gainateaza pe tine!
*****

Masina si femeia se comporta identic: daca nu le ingrijesti periodic, daca le neglijezi si daca nu investesti serios in ele, te pot lasa in drum cand nici nu te astepti .

[adrian_r5]

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.

Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[edy70]

    Un francez, un german si un roman stateau pe o banca. Pri­mii doi se certau violent. „Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant!”, striga francezul. „Ba eu sunt!”, nu se lasa ger­ma­nul. Cat pe ce sa se ia la bataie, asa ca romanul simte nevoia sa intervina: „Ia incetati bai, sunteti nebuni? Ca doar nu am tri­mis pe nimeni!”.