Un baaaanc :)

[vadiro]

Diferente intre inmormantarea "UE" si cea romaneasca: (comparatia nu-mi apartine, am gasit-o in alta parte )


Inmormantare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara


Inmormantare romaneasca:

1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

[Cerby]

GENIAL!!!!!!!!

[bogdanb]

  Macar noi mai avem (inca) traditii - fie ele pagane sau nu. Discutam recent cu un prieten francez, foarte placut impresionat ca in Romania se asculta muzica populara la nunti spre deosebire de Franta, unde majoritatea nici nu mai stie daca ei au sau nu asa ceva...

[mxxa]

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ... - Romaneasca, nu?
 - Da, cred ca e romaneasca.
 - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ...
- Mda ... - Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

[Silfax]

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi  duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99 răspunse.
Parohia se ridică şi aplaudă.
- Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:
- Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia...

  Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
 - Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
 - Alzheimer, bunicule!
 
 Doi bancheri:
 - Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn. Tu cum ai dormit azi noapte?
 - Ca un prunc: am plâns toată noaptea şi am făcut pe mine de vreo trei ori.
 
 Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria:

 "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ!"
 Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o exploz După o vreme, cantorul întreabă:
 - Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă:
 "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT”?
 
 - Scuzaţi-mă, domnule, n-aţi vrea să ajutaţi un biet necăjit, flămând, şomer, care nu are niciun ban şi toată averea lui este doar acest revolver?
 
 Anunţ de angajare la un cazinou: "Vrei să câştigi bani peste noapte? Angajează-te la noi, în schimbul 3!"
 
 În timp ce mergea liniştită pe stradă, o blonda mai plinuţă este oprită de un cerşetor:
 - Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
 - Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă!
 
 La Bulă vine un vecin:
 - Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
 - 20.
 - Mulţumesc.
 După câteva zile se întâlnesc din nou:
 - Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
 - Păi şi mie..
 
 La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave.Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
 - Care din noi e idiot: tu sau eu? 
 Subalternul răspunde liniştit:
 - Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să angajaţi ca asistent un idiot?
 
 Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă se căţăra cu greutate într-un copac... După ore întregi de efort, a ajuns în vârf şi a sărit fluturându-şi picioruşele în încercarea de a zbura dar s-a prăbuşit la pământ. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou uşurel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce sărmana încerca pentru a treia oară, două păsări care stăteau pe o ramură, în apropiere, îi urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
 - Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată.

[edy70]

Cred ca aici se potriveste cel mai mult .... 

http://www.petreanu.ro/2010/03/academia-de-politie-momente-globale/#comments

[WayOfLife]

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune `Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez`.
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune `Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat`.
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun `Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.`

Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da" cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu" doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…

  Q: De ce au politistii dunga la pantaloni?
A: Ca sa nu ii ia pe dos.

[whizzy]

Noile reclame vodafone

Eram în avion… mă plictiseam… Şi ghici cine se aşează lângă mine?… [Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. Şoptesc ” Băi ce-ar merge o linie acuma” cât să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… ne facem praf… Ne împrietenim şi pe Facebook…
 

 
Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o spaga acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenin si pe Facebook.

[yoanghel]

Tare 

[mxxa]

 Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.  Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!  Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...  Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.?  Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie?  Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...