Un baaaanc :)

[WayOfLife]

invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady `D`
-Da Ionel, si Lady `D` a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!

[edy70]

 Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji "Este sotul tau ?" intreaba el nervos
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde" ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea..
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie".
                                                                                                                                                    sursa: HotNews

[gabineg]

Passenger to a sexy air hostess: What is your name ?
Air hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir...

[shpeedy]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2  la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si  eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui  tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai  de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica  si profu de geografie...
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[cristian_ionescu]

Anunturi intr-un lagar nemtesc de exterminare:
- Astazi veti juca fotbal.... pe teren minat;
altul
- In seara asta se da discoteca... canta Hans la mitraliera;
si inca unul
- Azi va veti schimba hainele... intre voi.
------------------------------
Invatatoarea intreaba copiii ce au mancat la micul dejun. Ajunge la Bula:
- Ia zi Bula. Ce ai mancat azi dimineata?
- Ceai.
A doua zi la fel. Ajunge iar la Bula:
- Ia Bula, tu?
- Ceai, d-na.
Ii poveste Bula ma-sii, acasa, treaba cu invatatoarea. La care ma-sa:
- Ba da' prost esti! Spune si tu ca ai mancat carnati!
In alta zi se repeta faza.
- Carnati doamna! raspunde Bula mandru.
- Ai mai Bula! Si cati ai mancat?
- Doua cani!

[mxxa]

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il
intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.........


Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol.. cu p... sculata .. la care baba ofteaza ..
-Off .. iara trebuie sa suflu in fiola ..

[..::Khaos::..]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report:   
Most honorable sir,   

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Chang Lee

[gabineg]

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-o 'ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!... 

[cristian_ionescu]

Ion la coasa. Cosea el acolo si asculta la radio. La un moment dat, un anunt:
- Dragi ascultatori, o nava extraterestra a aterizat pe pamant, plina cu extraterestri mici, verzi si cu ochii mari si bulbucati. Nu sunt periculosi, daca vedeti vreunul incercati sa socializati cu ei.
Ion coseste mai departe. Aproape de capatul pasunii, vede un boschet miscandu-se. Se apropie incet si cu bagare de seama, si ce sa vada: o mogaldeata verde cu niste ochi mari si negri. Ion:
- Eu... Ion.... taran ... cosesc (gesticuland). Tu...?
- Eu... Vasile .... padurar .... ma cac ....

[WayOfLife]

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar dumnezeu ii spune amarat: - imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? alege-ti. - apoi, doamne, frumusetea-i trecatoare.

De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

Un acuzat scrie catre tribunal:
`Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?`...