Un baaaanc :)

[gabineg]

Conferinţa internatională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

[cobra20]

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.

- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule..

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.


Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...

Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva
restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

[andrei_t]

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??


O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!


Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?


Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

[gabineg]

Profesoara ii intreaba pe copii:
-Copii, ce foloase ne da gaina?
-Gaina ne da oua si carne.
-Dar oaia?
-Oaia ne da carne, lana si branza.
-Dar vaca ?
-Vaca ne da multe teme pentru acasa...

[tak30ver]

Doi canibali stateau la o masa. Vine al treilea cu un cosciug in spate la care unul zice : Iar servim conserva ? 

[mxxa]

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

[edy70]

Pe toata durata crizei Statul va asigura slujbe pentru totii somerii.
Slujbele vor avea loc martea si joia la biserica din centru...

********

Statul va lua masuri in doua etape ptr. eliminarea impozitului pe profit.
Prima etapa: eliminarea profitului...

[WayOfLife]

Un pilot, un marinar si badea gheorghe stateau de vorba. pilotul spune: "eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. sa nu am probleme!" marinarul la fel: "cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!" badea gheorghe tacea. amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" la care el zice: "nu, eu sun la usa si ma duc la geam! n-a scapat nici unul pana acum!"

[danker]

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba aipus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape,
dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...
-----------------------------------------------------------------
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
– Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
------------------------------------------------------------------
Un mos intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe sa se spovedeasca:
– Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am 4 copii si 11 nepoti.
 Am luat aseara o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani!
 De doua ori cu fiecare!
 Popa se uita socat la el si zice:
– Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?
– Niciodata, sunt musulman, zice mosul.
– Si de ce-mi spui mie toate astea?
– Pai, trebuie sa ma laud si eu cuiva, nu?
----------------------------------------------------
Si pentru ca erati satui de bancurile cu GEOANA, ....:

- Ambitia lui Emil Boc a fost:  "Ori premier ori nimic!"
 I-au reusit amandoua...
---------------------------------------------------
Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!
---------------------------------------------------

Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!
________________________________

 Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei.
 Numai alegandu-l pe Traian Basescu, vom face un pas inainte!
_____________________________

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
----------------------------------------------
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..

[gabineg]

Primarul Bonduelle