Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intalnire in Romania. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul intarzie. Cand apare (cu o sacosa in mana), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?

Intr-o zi, Ion şi Maria se decid ca atunci când Maria îl vede pe Ion cu o cana plină cu apa în mână, să ştie că are poftă de sex.
În prima seară, îl vede Maria pe Ion cu cana, se dezbracă şi-l asteaptă-n pat, pregătită.
În a doua seara la fel. În a treia seara, Ion era cu o găleată plină cu apă în mână.
- Uau, ăsta chiar are poftă de sex nebun în seara asta! isi zice ea si îl aşteaptă în pat într-o lenjerie sexy, cu vibratoare şi alte jucării erotice.
Când o vede Ion aşa îi spune:
- Marie!! Nouă ne arde şura şi ţie îţi arde de sex!?

[zooky]

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

[WayOfLife]

Cum a murit un oltean bând lapte? A căzut vaca pe el!

Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum ii repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...

 Why do blondes get confused in the ladies room?
They have to pull their own pants down.

[Galex]

Mohammed intra in clasa I


 - Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
 - Mohammed.... raspunde copilul.
 - Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
 
 Seara, ajunge Mohammed acasa.

 - Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
 - Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
  - Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
 Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.

 Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.

 Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:

 - Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
 - Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!

[WayOfLife]

“Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.

In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul…

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!

[FaliT]

ultimul e bestial

[Galex]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat
doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".

Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un
revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

[WayOfLife]

Cati somalezi incap INTR-O CABINA TELEFONICA?RASPUNS: TOTI!

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! -Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

[danker]

 Sotia:
- O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul:
-  Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

[Iahim]

  misogin, misogin rau!!!!!!!!!!!!