Un baaaanc :)

[mxxa]

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
 
 

[sanduraveica]

  Mai omorit Mihai, unde le gasesti frate ca sunt bestiale!! Si astea cu leafa le traiesti in fiecare luna, iti alegi ce vrei

[body]

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune : "îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva."
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ...;;
Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. "Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?


Tinara sexy, 90-60-90, blonda, ochii albastri, inalta, picioare superbe, fund obraznic, perversa, vind camion!


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !


 Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.

[Galex]

Sfarsit de semestru. Bulisor e gata sa ramana corigent la chimie.
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el cu orice pret.
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla: ce este clorura de sodiu?, intreaba profesorul.
- ...
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?, intreaba profesorul enervat la culme.
- Pudra de talc!

[WayOfLife]

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto.
Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea… Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma…
Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiuiti dau 5 $ !
Si tot asa…- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc…- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tuimi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $ ! Blonda accepta in sfarsit.- Care este distanta de la Pamant la Luna ? intreaba avocatul.Blonda deschide geanta si ii da 5 $.- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? intreba si blonda. Avocatul, se gandeste…, scoate laptop-ul, cauta in baza de date…, cauta pe Internet…, trimite mailuri la toti prietenii…, in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.Avocatul, isterizat:- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

[Galex]

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta. Se uita omul la pret, 200$.

− Prea mult pentru mine!

− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$. Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos... Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

[zooky]

4 copi,la scoala,discutau de serviciul tatilor lor.
− Andrei ce-i tatal tau?
− Gropar.
− Nu se zice gropar ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE!George ce-i tatal tau?
− Gunoier.
− Nu se zice gunoier ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!Bula ce-i taica-tu?
− DJ la Mistik Club!
− Adica?(zic toti in cor)
− CLOPOTAR LA BISERICA

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu mi-am dat seama ca esti tu......

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

[WayOfLife]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge ... intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati ?!?!
- Stiti, d-le, sufar de o boala .... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-.......Piper...

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!

[Baby_blue]

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
  - As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
  - Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort.
  - Nu, nu,  spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea,vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

[danker]

- Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: O boarfa la uscat!
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: Doua poame!
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana. Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului!
Tabloul Romaniei: Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp!