Un baaaanc :)

[Andrei Suzuki]

Pentru bube exista alifie,nu sutien

[zooky]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: – Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: – Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: – Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? ELEVU- Pe cel cu bani. PROFESORU- Eu l-as lua pe cel cu minte. ELEVU- Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune: – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…

[danker]

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei
impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?


      
 Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
 pensionare de care apartin  Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
 Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
 La care doamna:
            "Descheiati-va camasa"
 Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
            "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
 Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate laoficiul de pensii.
 La care nevasta-mea:
            "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"          

[WayOfLife]

Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
-Te omor,te omor!
-Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
-Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!
-Bine si a doua?
-Scoate-l afara!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

[Fox]

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
      Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada  cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
 
 )

 

[Baby_blue]

> Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani
> plangand.
> Nepotul:
> - Ce s-a intamplat?
> Bunica:
> - A murit bunicu' !
> - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
> - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
> - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
> - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul
> lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la
> dong - o scotea!
> - Si atunci care a fost problema!
> - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la
> bicicleta!!!
> 


Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine,
> intreaba o
> tinara ce nr. are tramvaiul care vine . Tinara ii spune ca
> este nr 13.
> La care baba ii zice:
> -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua
> zile treceam pe
> linga un gard si scria P. . .A si cind am
> intrat era depozit de lemne.
> 

 Doua babe citeau ziarul:
> - Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
> - Si noi stam ca proastele in Titan!
>

 O baba merge la farmacie:
> - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
> - Vreti o aspirina, nu?
> - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..
>   

[chrys-gryz]

La scoala profesoara le explica elevilor cum se transmite virusul Hiv:
- Sida se poate transmite pin contact El -Ea, El-El, Ea-El, Ea-Ea.
Bula, elev foarte perspicace de altfel, intreaba:
- Dar prin relatii Eu-Eu??
 

---------------------------
La pompa la benzinarie o blonda se uita cam crucis. In mintea ei: '95, 98, 95, 98,95, 98 '. Vazand-o, unul din ajutoarele de la pompa se decide sa o ajute si o intreaba:
- Va pot ajuta cu ceva??
Cu ochii jucand de fericire ca in sfarsit cineva o baga in seama, raspune:
- Da!  Benzina din 2009 nu aveti??
 

[adrian_r5]

... la fel si IT-istul ... numai ca el intreba de benzina XP sau Vista 

[zooky]

REPRODUCEREA

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere


“Pentru că se tot întîmplă ca oamenii pur şi simplu să moară, trebuie să apară alţii. Asta este copulaţia. Însă oamenii nu dorm ci lucrează din greu. Eu i-am văzut pe parintzii mei în camera de zi cînd copulau. Tata icnea îngrozitor şi mama a urlat, însă deocamdată nici unul dintre noi n-a murit. Însă poate că doar au exersat fiindcă bunica e deja destul de bătrînă. Am observat că ei exersează cam de trei ori pe săptămină, cred că bunica va muri curînd. În noptiera mamei am găsit nişte pastile. Tata o tot întreabă dacă şi-a luat deja pilula. Precis e şi ea bolnavă, însă nu merge la doctor. Însă dacă ei continuă să exerseze aşa de mult, sigur va apărea o nouă fiinţă pe lume. Eu mi-aş dori un iepuraş.

 

Reproducerea la oameni se întîmplă prin seminţe. Florile şi tufişurile şi pomii trebuie udaţi des şi mama face duş în fiecare zi. Poate atunci creşte totul mai repede.

 

 Noua fiinţă creşte în burtă, însă fiindcă mami e bolnavă, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burtă însă nu ne-a spus încă nimic.

   

 Cînd noua fiinţă apare pe lume, trebuie să iasă mai întîi prin vagin şi e foarte mică şi albă. Negrii ies cu siguranţă prin fund.


EDUARD”     

[Galex]

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele...!

Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!