Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge ... intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati ?!?!
- Stiti, d-le, sufar de o boala .... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-.......Piper...

Un popa avea o menajera.Intr-o zi vine femeia la popa si ii spune:"Parinte vi s-a terminat faina de piine." Popa ii raspunde pe un ton blind duhovnicesc:"Incorect spus,fata mea,nu se spune vi s-a terminat faina,ci,ni s-a terminat faina,ptr. ca amindoi mincam din piinea framintata din faina.Adevarat?" "Adevarat,sfintite,iertaciune!"
In alta zi vine din nou femeia la popa si ii spune:"Parinte ni s-a terminat vinul!"La care popa,pe acelasi ton blind ii raspunde:"din nou ai gresit fata mea.Sau poate ca bei si tu?" "Nu,parinte,pacatele mele,eu nu beau!!" "Pai vezi in cazul asta trebuia sa spui:vi s-a terminat vinul. Ai inteles?" "Am inteles,prea sfintite,iertaciune"
Intr-una din zile popa plivea in gradina,cind menajera observa ca,asa cum statea aplecat,i se rupsesera pantalonii in fund si-atunci ii spuse popii:"Parinte,VI s-au rupt pantalonii in fund si NI se vede p*la!!!"

 Gelu tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

[gabin]

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un suv, alegerea ar fi fost mult mai usoara.



Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!



Intr-o scoala de la tara, profesorul ii intreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Cand cainele este legat...

[Racky]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?   

[Baby_blue]

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
-Incotro?
-La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e Bula!" de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
-Pai ce sa insemne, sanatate, fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia!

[WayOfLife]

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)

- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

@razak: De ce se leagana Ray Charles de la stanga la dreapta?Ca sa se fereasca de stevie Wonder care se leagana din fata in spate.

Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.
-Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un testicul de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...

I:Care-i diferenta dintre o blonda si o gaina?
R:Gaina are logica ei!

[Baby_blue]

Avion:  un domn si o fetita.  Domnul zice:  - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
 
    - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
 
     - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
 
     - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
 
   -  Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
 
   -  Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c^#at nu stiti nimic???



N-am rezistat sa nu dau mai departe. Nici nu stiu ce m-a facut sa rad mai tare. Textul ei sau raspunsul Playboy.

 
Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in  tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine.  Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou.  Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

 

[hugbear]

Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier: un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la acidentat si întreaba
 - Sînteti asigurat ?
 - Da, raspunde acesta cu greu.
 - Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
 - Daaaa....
 - Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!

----------

I:  Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai un pistol in care ti-au mai ramas 2 gloante. Ce faci?
R: Il impusti pe  manelist. De doua ori.

----------

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

----------

Osama bin Laden il suna pe Bush in 11 septembrie:
ObL: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni.... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
GWB: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
ObL: Pai.... cat e ceasul acum in America ?
GWB: E 8 dimineata!
ObL : Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

----------

[..::Khaos::..]

Foarte tare ultimul

[denisa_ioana]

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[cobra20]

  ii buna

Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat:
"Mai, smechere, cum se face ca desi amandoi  suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!"
La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune:
"N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding!."

Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice: " Ce-o sti asta si eu nu stiu?".

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente:

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.