Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gandesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua ... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!

.Capitanul ii instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca intr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.

 - O,Matumbo,mare shef de trib, imi acorzi mana fiicei tale,Kalahari?
- Bai, Bukila, spune-mi:vrei mana aici,sau la pachet?

[gabin]

Un om merge la farmacie. Cere un medicament pentru diaree,iar farmacista fara sa vrea ii da un distonocalm. Dupa o jumatate de ora omul se intoarce. Farmacista ii spune ca a gresit si il intreaba totusi cum se simte. –Omul raspunde : cacat tot, dar linistit.

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"

[mxxa]

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, lui i se scoala: - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ... - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca: - Dar te rog ceva ... încet si trist....

[sx4alex]

   Tiganul si Ferrari-ul


  Un tigan reuseste prin multe interventii sa-si ia un ferrari ultimul model direct de la reprezentanta.
  Isi ia el masina bucuros , dealerul il trateaza cum nu se poate mai bine , si pleaca spre casa.
  A doua zi se intoarce cu masina stricata ("Domle nu stiu ce are da nu mai merge"), pacanea de de ziceai ca-i tractor. Dealerul uimit nu mai stia ce sa spuna, masina fiind noua nu se mai intamplase asa un caz. Cerandu-sii mii de scuze reprezentanta ii schimba masina cu una noua .
  Din nou, a treia zi tiganu se intoarce cu ea la fel ca prima data ("Domle nu se poate asa ceva, am dat o gramada de bani si imi dati tot masini proaste") . Fiind in garantie reprezentanta i-a dat alta mult mai performanta ca sa-si spele rusinea.
  A patra zi tiganu bosumflat vine cu ea tractata. Cei de la reprezentanta erau innebuniti, aveau parte de ghinion dat fiind ca aveau acum 3 masini defecte. I se da alta masina tiganului Spunandu-ise ca e ultima data cand ii schimba masina doar cu conditia sa-l insoteasca pe sa vada ce se intampla.

  Zis si facut . Tiganul: "Domle iata cum merge masina"
                                     "Bag I-a" masina vruuumm
                                     "Bag a II-a " masina accelereaza fara probleme pana la 100kmh
                                     "bag a III-a" masina se comporta normal
                                      "Bag a IV-a" deja viteza devenise ametitoare
                                      "Bag a V-a" sunetul motorului era o placere
                                        "Bag a VI-a"  masina manca asfaltul, dealerul bagat in scaun il treceau apele
 Si cu multa satisfactie tiganu :  "Si acum R  -acheta sa  moara mama"  )
                                       

[..::Khaos::..]

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape.. Caiti-va!"
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarda "Podul din fata este rupt"??

[WayOfLife]

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta.. i-am mancat pe toti.. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici.. vezi?... ma cam enerveaza... Al doilea: - Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.

Culme:
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.

 I:Ce face o blonda care respira?
R:Isi improspateaza memoria...

[danker]

Vine un tip la doctor:
 - Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
 - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
 - Va rog... amputati-mi bratele.

[WayOfLife]

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.

Trei colegi de celula poveteau...primul-eu am luat 5 ani pentru viol,al doilea-eu am luat 10 ani..pentru jaf armat,al treilea mai trist -eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita...Colegii il intreaba cum,ca noi daca te prindeam iti dadeam o mama de bataie si te trimiteam acasa. Pai da...dar eu am prins vreo 3 carasi si 8 scafandrii...

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

La o casa de nebuni, dl. Nastase vine in vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toti nebunii au aceeasi fata roz, aceeasi barbie dubla si burtica bine conturata! Dl Nastase vrea sa le vorbeasca, dar nebunii il ataca:
- Uite un impostor! Se da drept nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, asa ca a luat unul la intamplare! Acesta a dat, a doua zi, legea "laptele si cornul"!

[danker]

               Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune,
>             un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete.
>             Cum se stie, in  apartamentele moderne patul e direct pe
>             podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru
>             haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul
>             13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
>             - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
>             Sotul:
>             - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am
>             terminat mai repede.
>             Asa ca am venit imediat acasa.
>             Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
>             - Cine e asta?!!
>             Tipa:
>             - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu
               sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel
>             aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu
>             plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti
>             singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai
>              mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau
>             instalatorul, nu??
>             Sotul:
>             - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n
>             chef animalic!!
>             Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
>             - Nu draga, am o migrena...
>             El:
>             - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la
>             bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
>             - Ok!
                Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
>             - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si
                se arunca  asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
>             In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
>             - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
>             - Robot de rahat!!!!
>             Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre
>             fereastra sa il arunce.
>             Amantul reia:
>             - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! J

[WayOfLife]

Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele "cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.

Doua blonde stau pe-o craca intr-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele rad si taie mai departe. Dupa un timp se intampla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din intamplare pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o intrebam daca nu vrea sa ne citeasca in palma...

 Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa