Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Un homosexual moare si, din greseala ajunge in Rai. Acolo, Sfantul Petru era aplecat sa planteze niste flori, cand se trezeste cu poponarul in spatele sau. Nervos, se ridica rapid si spune:
-Tu nu ar trebui sa fii aici, ci in Iad!
Si il trimite pe poponar acolo.
Dupa cateva luni, Sf. Petru se hotaraste sa mearga in Iad, intr-o vizita de lucru.
Ajuns acolo, observa ca se facuse un frig de inghetase toul in jur, nici gand de focurile Iadului.
Intalnindu-l pe un drac, il intreaba:
-De ce e asa de rece aici?
La care dracu suparat:
-Pai de cand ni l-ai trimis pe poponarul ala aici, nu mai are nimeni curajul sa se aplece sa puna lemne pe foc

Ce au în comun o blondă şi UNIX? Multiuser şi multitasking.

1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.

-Doctore sufar de amnezie.
-De când?
-De când ce?!

[lucianer]

 Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere… La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? “Din cauză” … răspunse ea … “că mi-e tare dor de ale mele…”

[adrian_r5]

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!!!!

[WayOfLife]

-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am invatat deja...

Într-o statie se urca în autobuz un mosneag, vede un loc liber, si îsi lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Când se întoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
-Ouale mele!
-Aveati oua în sacosa? întreba o baba.
-Nu, aveam cuie...

[LTD]

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse portocalii....tre sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."
crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
"ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte..Esti ...italian".

[WayOfLife]

Un tip se duce la doctor.
-Domnu doctor, nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea...
- Povesteste-mi, zice doctorul.
- Domn doctor, de catva timp cand merg acasa si vreau sa fac sex nevasta-mea se-ntorce cu spatele si oricat incerc nu si nu!
- Spune-mi, intreaba doctorul, copii aveti?
- Da, un baietel de 4 ani.
- Baiatul il culcati cu voi in pat?
- Da.
- Vezi, cred ca de aici pleaca tot necazul, zise doctorul.
Te sfatuiesc sa duci copilul 2-3 zile de acasa si seara cand vii de la serviciu sa fii tandru, sa-i aduci flori etc.
- Nu merge dom doctor, am incercat si degeaba!
- Atunci gandeste-te la ceva care sa-i distraga atentia si cum o prinzi tragei-o bine. Inainte insa ia tu o pastila albastra iar ei dai un ceai de tei. Dupa o saptamana sa treci pe la mine sa-mi spui daca a mers.
Pleaca omul si dupa vre-o doua luni se-ntalneste slab, jigarit cu doctorul.
Cand il vede doctorul il intreaba:
- Ei draga cum a mers?
Tipul disperat se repede la doctor si-i spune:
- M-ai nenorocit doctore!
- Ce s-a intamplat intreaba doctorul nedumerit?
- Pai am procedat exact cum m-ati invatat! Am dus copilul la mama si noaptea, ca sa o sperii, am luat pistolul cu capse al baiatului, l-am bagat sub perna, am luat pilula si cand eram in forma maxima am tras o capsa.
- Ei si ce s-a intamplat? Ce sa se-ntample dom doctor? Nevasta-mea a facut pe ea de frica, mie mi s-a culcat iar din dulap a aparut SEFUL strigand NU TRAGE! , NU TRAGE!

- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!


Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc...se gandesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face tigadang ...tagadang ...

Î:Când este un om beat?
R:Când nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.

[LTD]

Axiome... si nu numai...
1. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
2. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
3. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
4. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
5. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
6. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

[WayOfLife]

Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria.…

Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

Badea Ion, renumit in sat pentru `vrednicia` lui, se pregatea de iesit la camp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pana ajung, o creste el...

Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii !
-Îmmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pâna spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bâlbâitul începe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el ?

[rexkrokiDAU]

Pesimistul: Of fir-ar să fie... uite, nu se mai scoală!
Optimistul: Da, măi, dar ia uite ce frumos atârnă!

[gabineg]

In acelasi context:

Pesimistul: O sa ajungem sa cersim !
Optimistul: De la cine ?