Un baaaanc :)

[danker]

O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
 - Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
 - Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou.Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
 - Ce mai faci?, o intreaba prietena.
 - Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste
- Buna seara, domnule Popescu! > > Nevasta il interogheaza imediat: > >
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! > >
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! > > Se asaza. Vine chelnerul: > >
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? > > Sotia se face vanata: > >
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! > >
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
16:04 8/26 > Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care > > le > > cheama un taxi. > > In masina femeia explodeaza: > >
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... vorbind intr-un > > torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: > > - Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea > > mai a dracului!

[gabineg]

Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta amesteci într-una?

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin era la Praga...

De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.
 
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

[LTD]

- Care e diferenţa între „oooohhhhhh“ şi „aaaaaaahhhhhhhh“
-  Vreo 5 cm!

- Dacă la uşa din spate ai câinele care latră, iar la uşa din faţă, ai nevasta care ţipă, pe care îl laşi să intre?
-  Câinele. Cu el ai certitudinea că după ce intră va tăcea!

De ce nu clipesc femeile în timpul preludiului?
Nu au timp!

Un puşti pe stradă:
-  Mamaie, matale eşti curvă?
-  Nenorocitule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

[WayOfLife]

Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude.

-Mai vecine, sunt obosit-mort!
-Da' ce-ai patit?
-S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu,si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

[lucianer]

Arbitri români au intrat în rîndul lumii, în sensul c-au primit şi ei căşti.
Nandos a intrat în posesia înregistrării de la Steaua - Craiova şi o redă
integral. Fără bip.

Onicaş: Mariuse, m-auzi?
Avram: Da.
Onicaş: Eu te-aud cam greu, băgami-aş cenzurat-n ele de tribune pline.
Avram: Încearcă să stai pe loc cînd vorbeşti.
Onicaş: OK.
Avram: cenzurat, uită-te puţin după mine!
Onicaş: Mă uit.
Avram: Alerg sexi?
Onicaş: Da, mă. Altfel de ce dracu te deleagă ăştia?
Avram: Tengură.
Onicaş: Glumă, frate! Fii atent acolo-n tuşă.

Avram: Mda, am validat golu, Steaua e praf. Ce facem? Ai vorbit cu tata?
Onicaş: Da, stai liniştit, n-ai tu treabă. Doar mută jocu pe partea mea.
Avram: OK.
Onicaş: Mausicăăă. Mausică pua mică.
Avram: Zi!
Onicaş: Să nu uiţi iar să-mi dai banul.
Avram: Păi n-ai zis mă că ai vorbit cu tata?
Onicaş: Nu ăia mă, p-ăla care-ai dat cu el la centru.
Avram: Avar mai eşti, să-mi bag picioarele!
Onicaş: Ce vrei, frate, mai am puţin şi mă las.

Avram: Bine Ioane, da vezi că te-ai poziţionat greşit!
Onicaş: Ha!? Nu-s pe linie cu ei?
Avram: Bă, eşti pe linie cu camera!
Onicaş: Păi şi?
Avram: Păi şi nu mă văd, în plm!
Onicaş: A, OK.

Avram: Vezi c-a scăpat Costeaaaaa
Onicaş: Stai calm, sînt cu ochii pe el!
Avram: GOL, Să-mi bag cenzurat, GOL, ridică steagu! Ridică steaguuu! Ridicăăăăăă
steaguuuuuuuuuuuuuu!!!
Onicaş: L-am ridicat, mă, relax.
Avram: Aşa! Să moara mama, tremur tot.
Onicaş: LOL. N-ai calmu lu ta-to. Trebuie să mai lucrezi.
Avram: Costea morţilor mă-sii. P-ăsta nu-l mai las să intre-n careu.
Onicaş: Nu-l mai lăsa nici sa tragă.
Avram: Hai ca e bine, Steaua-şi revine. Presează.

Onicaş: Da` să vezi tu ce ne presează pe noi ăştia la TV!
Avram: Este, măăăăăăăăă! 1-1. Mai e un pic.
Onicaş: Da. Mai urlă niţel la Dănănae şi dă-i un cartonaş lu Ciucă!

Avram: S-a făcut. Auzi, ţie ti-au mărit rata la bancă?
Onicaş: Da, d-aia vreau să scap de ei. Costea, Costea, Costea, opreşte atacu
Avram: Aide mineee, ce ma enerveaza ăstaaa
Onicaş: Şi pe mine, e oltean căpos.
Avram: Bine, măăăăă! 2-1. Vezi că iar stai pe linie cu camera!
Onicaş: Gata, gata, scuze.
Avram: E OK. Mi-a făcut tata cu mîna.
Onicaş: E mare bossu!
Avram: Hai că-n 5 minute fluier sfîrşitul.
Onicaş: Cum vrei, io mi-am făcut treaba. Eşti curat ca Axionu!
Avram: Da, frate! Mersi, te pup!

[WayOfLife]

Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: ''Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?''

[gabineg]

Dragul meu sotior,
 
Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj,
Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.
Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.
Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
Iti trimit fotografia garajului.
De-abia astept sa te strang in brate!
 
Sotioara ta iubita!

[WayOfLife]

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva?
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem?
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva?
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

[Leutzu]

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta?  Vasul s-a scufundat ieri!

[WayOfLife]

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro


Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a intamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.

Î:Care e diferenta dintre un evreu si o pâine ?
R:Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.