Un baaaanc :)

[gabineg]

Provoaca rasul, dar pare un banc adevarat...

[danker]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
........................................................................

Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
 - Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
.......................................................................

 Mica publicitate: "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere,
relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe.
Nu caut nimic, doar ma laud."
.......................................................................

 Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa.
Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie,... ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre....

[WayOfLife]

- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

Micuta Alinuta priveste la televizor.
- Mama, dupa ce alearga caii aia?
- Dupa nimic, puisor. Primul sosit castiga premiul.
- Numai primul? Pai atunci de ce mai alearga si ceilalti?

Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...

Bula somnoros, dimineata, iese din baie. Tat-su il intreaba: - Bula! ai facut ochi? - Nuu... am facut pipiii...!

[adrian_r5]

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul  sa se  întoarca  şi sa-l informeaze pe  celelalt cum e  viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt  el a făcut primul contact:

"Marion ... Marion "

"Tu esti , Bob?"

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

"E minunat Cum iti  place?!"

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la  micul dejun şi apoi  ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu  multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de  după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe  totul la fel "

"Oh, Bob, eşti în Rai?"

"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
 

[LTD]

Moartea Mădălinei Manole a dus-o pe primul loc în topul vânzărilor. Sper ca ştirea asta să le dea idei de promovare maneliştilor

[WayOfLife]

Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !


- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

[Maioru]

     Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul
     pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
     −  Eu, Ramses al II-lea…
     Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
     −  Cel mai mare dintre conducători…
     Scribul notează.
     −  Şi cel mai viteaz…
     Scribul desenează in continuare...
     −  Şi cel mai viril…
     Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
     −  Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p-le sau cu trei c--ie?

[WayOfLife]

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.

La Radio Erevan se întreabă:
- E adevărat că în marile întreprinderi industriale se practică nepotismul?
- În principiu nu. În marile întreprinderi, în consiliile de conducere se află de obicei fraţi…

[edy70]

 Orice asemanare cu fapte reale este intamplatoare 

 Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
 Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
  Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
 
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15.000 de euro.
- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.

                                                                                                                                                  sursa:HotNews.ro

[WayOfLife]

Franta. Un magazin. O doamna, mare cucoana, sta de de mai bine de o ora si isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna... Ati venit cu ea!

i:Ce e galben si are doua dungi negre?
R:O lamaie cu bretele.

Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.