Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu" să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.


Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.


Î:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:''Om la apa''

[mxxa]

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

 - Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
 - Pai… cam zece minute, cred…

[danker]

Nevasta te invata despre fericire: Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre creare: Eu te-am facut barbat !
Nevasta te invata despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
Nevasta te invata despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
Nevasta te invata despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
Nevasta te invata despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
Nevasta te invata despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
Nevasta te invata despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
Nevasta te invata despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
Nevasta te invata despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
Nevasta te invata despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!

[WayOfLife]

Cum bagi 30 de somalezi într-o cabina telefonică? Arunci o bucată de pîine. Dar cum îi scoţi de acolo? Nu mai poţi, s-au îngrăşat.

O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut. Se duce la un prieten. Asta ii spune:
-Ar fi o varianta, da' nu prea e legala...Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju' la 25.000 km. Zis si facut. Dupa doua luni se intalnesc. Blonda era tot cu aceeasi masina. Tipu' o intreaba:
-Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
-Da' ce, ma crezi proasta, are numa' 25.000 km.

Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.

 Intr-un sanatoriu, toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la Bucuresti.
La primul etaj, inspectorul spune:
- A venit toamna!
Toti nebunii se trantesc, maini, picioare rupte, capete sparte...
La al doilea etaj:
- A venit toamna!, anunta inspectorul. Nebunii se trantesc la podea.
La al treilea si la al patrulea etaj, la fel.
Ajunge inspectorul la etajul cinci:
- A venit toamna!
Nici o reactie.
- A venit toamna! urla inspectorul.
Si nebunii:
- Bai, tu esti nebun, nu vezi ca suntem conifere?

[Maioru]

Un moş, proprietarul unui apartament, bate la uşă , în scopul incasării chiriei. Deschide o femeie superba care se lamentează:
- Vă rog, domnule, iartaţi-mă, nu am nici un ban. Nu am cum să plătesc!
Bătrânul, cu o privire tristă, răspunde:
- Tu ai cu ce plăti, numai că eu n-am cu ce încasa...

La divort.
El :
- Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
- Eu unu' ca tine nu mai caut!

[WayOfLife]

Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor.
O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.

Se intalnesc doua blonde si prima zice:
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...

[mxxa]

Intr-o zi invatatoarea face prezenta.
Pana ajunge la Bula, iar el zice:
- Prezent!!!!!!!!!
Atunci copii au inceput sa rada de el, iar Bula ii intreaba:
- De ce radeti??????
- Pentru ca daca schimbi b cu p iese o prostie mare.Nu e frumos asa ceva...
Mai trec cateva zile de facut prezenta si ajunge la Bula, dar nu raspunde nimeni.
Atunci doamna invatatoare l-a vazut si i-a zis:
- Bula, de ce nu zici prezent ?
- Pentru ca nu ma mai cheama Bula.
Doamna invatatoare il intreba:
- Da’ cum te cheama acum?
- Denis.

[WayOfLife]

Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic:
- Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi:
se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe piranda:
- De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani, cea cu care am fost surprins... onorata instanta...

Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?

[rexkrokiDAU]

ala cu pestisorul e super tare...   

[WayOfLife]

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?

Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!