Un baaaanc :)

[..::Khaos::..]

Vine Bula acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de
note.
Tac'su : - Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si
te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Bula: - Profu' de educatie fizica zice "Bula ridica un picior". Eu ridic
un picior. Dupa aia zice "Bula ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am
zis "Pai crezi ca pot sa stau in pu..?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Bula, bine ai facut!

A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat
2 la literatura?
Bula: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am
compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pu.. vie/ Sa
fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pu..  moarta.
Tac'su : - Bravo Bula, chiar e misto!

A treia zi Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2  la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si  eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pu..  mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Bula ii zice lui  tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai  de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica  si profu de
geografie...
- Pai, ce pu..  mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[rexkrokiDAU]

unul cam misogin...

tribunal...  proces...  stabilirea custodiei copilului... barbatul are o nedumerire:  de ce atunci cand introduc o moneda in automatul de coca-cola sticla e a mea si in cazul asta nu?

[Leutz]

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar de obicei nu-i putem gasi!

[..::Khaos::..]

Un banc pentru baieti

Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
"Ce se întâmplã cu tine?"
Adam a rãspuns cã nu avea pe nimeni cu care sã mai schimbe din când în când câte o vorbã.
Dumnezeu i-a spus cã o sã îi facã lui Adam o companie si cã aceasta va fi o femeie.
 Dumnezeu a zis atunci:
"Aceastã persoanã blândã si suavã va aduna si prepara hranã pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele,
  ea o sã ti le spele.
Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îti va face copii si nu îti va cere niciodatã sã te trezesti în mijlocul noptii ca sã ai grijã de ei.
Ea nu te va cicãli si va fi prima care va admite cã a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodatã dureri de cap si îti va da în mod liber dragoste si pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele."
 Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
"Si cât o sã mã coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a rãspuns:
"Un brat si un picior".
La care Adam a întrebat:
"Si ce pot sã primesc dacã dau doar o coastã?"
... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii...



        Morala : Nu vã zgârciti la lucrurile importante ...

[edy70]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
1 - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2 - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
3 - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
4 - Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:  Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:  Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:  Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!  'Wow' isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:  Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:  Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

[ASZ]

 Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
  Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
  Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
  - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
  - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
  - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
  - Nu maica, noi nu cumparam alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

[edy70]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei :
- D-apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
 

[gabin]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar: - De unde stie taurul, ca..... stii tu... când este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea. Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda nasul ....


Mama are trei fiice si le marita . Apoi le scrie si le intreaba cum se
inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede
reclama la TV: ''satisfactie pana la ultima picatura''. Mama se linisteste,
fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama
cu : "ultra long, ultrastrong" si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama seuita la TV sa vada
reclama... si cand o vede, lesina: ''7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate
directiile''.

SI inca doua 

Doi surdo-muti se casatoresc. În prima saptamîna, îsi dau seama ca nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsa, deoarece amîndoi se întelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neîntelegeri, sotia gaseste o solutie: - Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarîm la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex într-o noapte, ma strîngi o data de sînul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strîngi o data de sînul stîng. Sotul este foarte încîntat: - Bun? idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p... o data. Daca nu vrei, ma tragi de p... de cincizeci de ori.

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

[edy70]

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare.
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta.
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este  teambuilding

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.


Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA1: “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA2: “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.”
   

[redippy]

Pt. persoanele mai putin religioase.

Stiti care e prima intrebare ce o pune un pedofil la portile Raiului?
 
Unde e pruncul Iisus...