Un baaaanc :)

[FaliT]

  in NIKE

[WayOfLife]

Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie... Strabunicu' a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost...
- Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.

[gabin]

 Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu p..a, raspunde el.

Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni
- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.

Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
- Buna ziua, poftiti
- Am o problema cu urechea...

Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai pisa cum trebuie ...

[WayOfLife]

 


Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia daca-i adanca apa.
Acesta-l asigura ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite, era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum zece minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!

Un garcea ii spune unui pustiulica:
- Cand vei fi mare poti fi ca mine.
Dar pustiul:
- Nu, nu, am trecut deja in clasa a 5-a.

O blonda merge pe un cal si... cade! De ce a cazut?
S-a terminat calul!

[miocrl]

Scrisoarea a III-a (2009)


  Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in
  dreapta si rosti catre sofer:
  "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
  Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
  "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
  "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
  Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare, Si trimite
  bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta),
  se opreste un X5.
  Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
  Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony
  Vaio", care-l tine la subrat.
  Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai
  rezista si il suna pe mobil:
  "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am
  stat mult la Rovine, era coada la Agip.
  Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o
  si pe centura, indrumat de GPS.
  Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
  "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
  Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
  Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga
  intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan' la moarte cu ai
  turcului spahii.
  "-Baiazide, stii ca-i criza, acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca
  sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
  Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea, daca ai
  wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
  "-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul, Tu nu
  vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
  Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in
  realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte: Varna,
  Ialta sau Oituz..."
  "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
  "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
  Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
  "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem
  la cutite, voi nu mai plecati intregi.
  N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri, Nici
  ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
  Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca
  pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
  "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
  Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
  Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
  "Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
  Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si
  stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
  Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira
  turcii, toti cu pantalonii-n vine.
  Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta. Rezemati de
  cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
  "-Baiazid, hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
  "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
  Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
  Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
  "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in
  Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
  Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
  Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
  Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
  Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
  Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
  "Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[..::Khaos::..]

Mi-a placut!

Iata ceva in genul la ce-a postat @miocrl mai sus. (poate ati mai auzit-o, prin vara trecuta )

Miorita la Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata-i de cu seara
La aerogara
Jucatori – vedete
Cu cercei si plete,
Fitze, tatuaje
Si muntzi de bagaje.

Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si cu italieni
Iuti si cam vicleni.

Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Si jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...

Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa – terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese 'ncinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.

Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.

Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.

Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai...

Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea...

Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.

Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.

Cocis parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfarsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în tara ,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!

[WayOfLife]

referitor la ce a postat @miocrl aceeasi scrisoare am auzit-o recitata la radio de buzdugan si morar. Exact aceleasi cuvinte..Si eu ma miram atunci ca ia uite ce ingeniozitate...dar, se pare ca la noi totul se copiaza de pe net...


Doi politisti discuta: - De ce iti tot freci mainile? - Ca mi-e frig... - Da? de ce nu ti le bagi in buzunar? - Acolo mi-s... manusile.

   In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: - Daca misti, esti mort ! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: - Esti idiot, daca misc sunt viu ...

O fetita vede pe strada un catel care tocmai regula o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.

  Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

[>pexic<]

Noaptea, inainte de examen:
In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
- …si noi invatam tuti mortii ma-tii…

[FaliT]

Cam asta-i treaba Pexic ... 

[WayOfLife]

I: O blonda merge la Londra cu avionul: cum poti sa-i furi locul de la geam ? R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.