Un baaaanc :)

[pitzy_]

Defini?ii noi extrase din Moldovian DEX 2008:

PRUDENT = past? de din?i cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog);
AMÂNAT = f?r? mâini;
ÎNCHINARE = transport c?tre China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în foc?;
GHINIOANE = variant? moldoveneasc? pentru ardelenescul ?Bine, Ioane";
ÎMPR??TIERE = rezultatul procesului prin care be?ivii se fac pra?tie;
BIZAR = zar dublu;
M?CEL = mac mic;
LESINA = pe ce merge "le tren"
ATZATZAT = fara tzatze

 

[danker]

- Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???

[rexkrokiDAU]

        Doua broaste testoase bateau un melc.
        Poc, zbuf!
        Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
        Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
        Ce ai patit melcule?
        Melcul:
        Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede...

[Racky]

O blonda ia cina împreuna cu sotul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde... am râs de era sa cad jos din pat!"

[gabin]

Barbatii vor 70 de lucruri de la o femeie:
1. 69
2. cartofi prajiti

[WayOfLife]

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!
 

[danker]

- Se duce la doctor o doamna superba. - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu... - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant. - Pai, am... - Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai, nu... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul... - Pai, mai am... - Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul... - Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge? - Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava! - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva!

[WayOfLife]

 

Hitler statea pe marginea unei prapastii de lînga lagarul de la Auschwitz. Lînga el o gramada de detinuti
- Tu, zice Hitler unui detinut, ridica piciorul stîng asa si întoarce mîna stînga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca detinutul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, ridica piciorul drept asa si ridica mîinile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, lasa-te pe vine cu miinile în fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

[danker]

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente :
1. Femeia cumpara mancarea .
2. Femeia face salata , pregateste legumele si desertul .
3. Femeia pregateste carnea pentru gratar , o asaza pe o tava , impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara , unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului .
4. BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR !
5. Femeia aduce farfuriile si tacamurile afara .
6. Femeia informeaza barbatul ca mai e putin si se arde carnea .
7. El ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda inca o bere la ea , in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta .
8. BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII !
9. Femeia aranjeaza farfuriile , salata , painea , tacamurile , servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa .
10. Dupa masa , femeia elibereaza masa , o curata , spala vasele .
11. TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA !
12. Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa , ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata !

[WayOfLife]

Pasarel si Pasarica
Pasarel si Pasarica, singuri singurei, pe o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc.
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?
Pasarica(tup, tup, tup, mai incolo): Cum mai, Pasarel, pai, asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup, tup, catre ea): Hai mai Pasarico, ne iubim si noi?
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup, langa ea)":Hai, lasa-ma cu texte d-astea!
Pasarica tup, tup, mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung, cu atat Pasarica e mai uda.