Un baaaanc :)

[WayOfLife]

O baba merge la ginecolog. Doctorul, un tanar abia iesit de pe bancile facultatii, o invita in sala de consultatii si ii indica sa se aseze pe scaunul ginecologic:
- Asa, acum spuneti-mi ce problema aveti.
Baba spune:
- Pai am o problema la pasarica.
Doctorul se uita intre picioare babei cracite pe scaun, ridica capul, cu ochii cascati de uimire si zice:
-Doamna, da asta nu e pasarica, e ditamai vulturul plesuv...

[mxxa]

 

[WayOfLife]

Bula si mama se duc la piata. Bula vede un ban pe jos:
- Hai sa-l luam, mama.
- Nu bula ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Mai merg ce mai merg si Bula iar vede un ban:
- Hai sa-l luam, mama.
- Nu bula ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Mai merg ce mai merg si mama cade intr-o groapa:
- Ajuta-ma, Bula.
- Nu mama ca nu e frumos sa iei de pe jos.

Un scotian moare si ajunge la Sfantul Petru. Acesta ii spune:
-Noi aici in cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamant: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de pounzi ca un penny!...
-Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. imprumuta-mi un penny!
-Cu placere, daca ai un minut timp...

Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.

[mxxa]

Bunicul,un uituc si jumatate, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
Nepoteii:- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...!!!!!!!!!!!

[WayOfLife]

Un taximetrist ajunge la portile Raiului. Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Aceeasi scena cu un preot.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie, il acuza de discriminare, iar Sf. Petru ii raspunde:
- Vezi, dragul meu, in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

n supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

[danker]

- Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
- El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

- De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
Ca sa verifice daca e adevarat....

[WayOfLife]

Un v?nător intră ?ntr-un magazin de specialitate şi ?ntreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Doi prieteni intră într-o bancă. În acelaşi timp, un "hold up". Bandiţii, înarmaţi, cer tuturor celor prezenţi să se culce pe podea cu capul în jos, urmînd ca unul dintre bandiţi să le uşureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mîna prietenului de alături în buzunarul lui propriu...
- Ce dracu" faci?
- Ţi-am pus în buzunar suta pe care ţi-o datoram.

[Cerby]

Nu e chiar banc dar e amuzant
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the Ameri can Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
…………..

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
……………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
…………….

AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………

AVOCATUL : Deci data conceperi i (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
……………..

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
……………….

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba..
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zabat prea mult !
……………….

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
……………….

Si . cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai v eri ficat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Deoarece creierul lui a venit pe o tavita separat de corp
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura

[danker]

- De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
..............................................................................................

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
.................................................................................................

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
.................................................................................................

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

[dexter]

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.