Un baaaanc :)

[adrian_r5]

Soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice: - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! - Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? - Eu, sa traiti! Sunt student la mate-fizica, dom' caporal. - Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine... Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: - ...si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!!!

[WayOfLife]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

[Andrei Suzuki]

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident
intr-un tunel francez.... intr-o masina germana cu motor olandez,
condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de
un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti
este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean,
asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore,
transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni,
transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final
vandut tie de evrei .

[Valy-SSS]

Foarte tare Andrei

[WayOfLife]

O femeie se adreseaza unui politist:
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat il perchezitionam.

Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.

O femeie saraca merge la doctor şi-i cere ceva să nu mai rămână gravidă.
- Îţi dau o aspirină, e cel mai bun anticoncepţional, zice doctorul.
- O simplă aspirină? se miră femeia. Şi cum se foloseşte?
- Cu cât o ţii mai strâns între genunchi, cu atât efectul e mai mare.

[edy70]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

[WayOfLife]

- Mami! Tata iar s-a imbatat!
- De unde stii?
- Barbiereste oglinda din baie.

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

[gabineg]

Scrisoarea unui proaspat recrut german catre parintii sai

Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le
lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca
in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati
si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si
se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru
este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui
ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar
cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Mari

[Silfax]

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
   
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani
 
Deci:
Barbat - castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia - cheltuiala = Magar
 
Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3, atunci:
 
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
 
Deci:  Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
 
Si: Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)

 
Asadar, avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
 
Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
 
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
 La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
 - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta...

[Andrei Suzuki]

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?!"
El: "Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."