Un baaaanc :)

[toma]

La o expozitie de pictura, un vizitator era profund indignat deoarece se afla in fata unui tablou intitulat "Vasile la Praga" in care era pictata o femeie care facea amor salbatic cu trei barbati deodata. Acesta se adreseaza custodelui:

- Inteleg ca in pictura moderna tablourile poarta nume ciudate, dar la tabloul asta titlul este total aiurea. Ce treaba are cu Vasile?

- Doamna din tablou este chiar sotia lui Vasile, explica custodele.

- Pai si? Vasile unde e?

- V-o spune titlul, este plecat la Praga

[gabineg]

Varianta originala era cu Lenin.

[ntire2000]

Ca veni vorba, un banc dragut gasit pe site-ul respectiv.

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel …
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
– CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
– Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!

[toma]

Un director pleacă cu secretara într-o delegație. Ajunși la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazează și după ce rămân singuri în camera, îi spune secretarei:
– Doamna, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veți dormi în pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi, cum se poate să dormiți pe jos, vom dormi în același pat…
– Bine, dar nu vă deranjează? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar să știți că eu dorm goala.
În prima seara directorul a nădușit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic, abtinandu-se din răsputeri. Au plecat acasă fară a se întâmplă nimic intre ei și primul lucru pe care l-a făcut directorul, când a ajuns acasă, a fost să se duca la psiholog…
– D-el doctor, uite ce s-a întâmplat. Îi povestește tot și cere un tratament pentru a se liniști.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Vă duceți acasă și beți 6 galeți cu apa.
– Are vreun efect d-le doctor, mă vindec?
– Nu stiu, dar cam atâta apa bea un bou…

[Costique]

De sezon:

- Purtatul măștii pe fata este recomandabil din multe motive dar cel mai important este ca te face mai deștept!
- ... Da?...dar cum așa?
- Respiri ceva mai greu, vorbești mai dificil, ai timp sa mai gândești o dată...eventual sa schimbi ceea ce tocmai ai spus...

Aaaa, pardon, nu e banc?


PS:

– Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Am mâncat sănătos, supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere?
– Da iubito, 6 porții…

[toma]

Un tip se duce într-o instituție publică  pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba:
- Esti alergic la ceva?
- Da, la cofeina.
- Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
- Da, am fost in armata, spune el. Am fost in Afganistan de doua ori.
- Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
- OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00
Tipul, nedumerit:
- In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
Intervievatorul:
- Ceea ce trebuie sa intelegeti, este ca acesta este un loc de munca la Stat! In fiecare zi de la 8:00 la 10:00 ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00 ne scarpinam la coaie, asa ca n-are sens sa veniti de la 8:00…

[jante.otel]

De o călugăriță se apropie gâfâind un soldat român :
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu!
Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară:
- Soră, scuzați, nu ați văzut pe aici din întâmplare un soldat?
Călugărița a răspuns că el a plecat în altă direcție.
După ce polițiștii au plecat soldatul iese de sub fusta și spune:
- Chiar nu știu cum să vă mulțumesc … Știți … Nu vreau să merg la război cu rușii…
Călugărița a răspuns că îl înțelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau să par nepoliticos … Dar aveți o pereche de picioare minunate!
Călugărița:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi văzut și o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau să merg la război cu rușii!

Aferim!

[Acidutzu2000]

Elon Musk se cazează la cel mai scump și fitos hotel din Poiana Brașov și tot plimbându-se pe acolo ajunge lângă piscină și începe sa țipe:
 - Iubito vino repede cu șamponul ca am găsit cada de baie!

[toma]

Eu prefer sa mor in patul meu, in somn, sanatos tun, la 90-100 de ani

Cum zicea si bancul:

Mi-as dori sa mor ca bunicul meu, linistit in somn. Nu ca pasagerii lui, urland.

[gabineg]

Si mai bine: de drum lung decat de ... grija altuia!