Un baaaanc :)

[coby]

O BUNICUŢĂ TIMIDĂ, MARTORĂ LA JUDECATĂ -
 Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă,  îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se  uită cu atenţie la el  şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu,  sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi  un mincinos. Îţi  baţi  nevasta, ... urât  din  partea ta!  ... ai  copii  mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării  îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată  viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine, .... v-am  spart!
 

[LTD]

... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-"Apasă pe unu, te rog!"

Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!

Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!...zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mana!

Anunt pe Mercador: “Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.”

In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult…

Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!

[coby]

Un moldovean (din R. Moldova) dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama si intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata... La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului: "Auzi, cumatre, da baiatul tau nu mananca corect bananele". La care, tatal: "Dumnezeii ma-ti de copil! Cu paine!"

Doua blonde stau de vorba. Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine mai esti? Bula: SZABO GONZALES

Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca...
In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere.
A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'

Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”

La cumparaturi:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

[edy70]

Intrebare la Radio Erevan:
- "Începe al Treilea Război Mondial?"
- Al 3-lea razboi mondial nu o sa inceapa! Dar se va da o lupta pentru pace de nu o sa ramana piatra-pe-piatra.....

[LTD]

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
 - Partenerul de viata al femeii...
 - Amant?...raspunse ea.
 - NU....Din trei litere !
 - Bou?

Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă…
Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
 
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?

Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm. să transporti apa în sită.
- Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune  "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune
"Timpul nu are putere asupra ta!"
 
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate....... ţi se pare!

Vrei partenera visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.
 
O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag,
Mama

Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.

1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5,
1...

- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.

- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."

O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!!!!!

Studiu: În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut ......., când vorbeşte la telefon cu soţia!

- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă.
- Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idiotilor! Trebuia să construiti un far!

Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara...
Sotia, neanuntata, incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare! Inca nu mi-am aranjat parul! Sunt inca imbracata in capot! Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi si nu am de gand sa gatesc... Pentru ce dracu l-ai adus..., poate ma lamuresti?????
Sotul raspunde:
- El vrea sa se insoare.

Am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi
-Dar, doamnă , tocmai vi l-am pus.
- Ştiu, dar soţul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură .
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soţul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!

Ce poate fi mai tare decat să caştigi la loterie?
Să caştigi la loterie a doua zi după divorţ.
 
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.

Gheorghe şi Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeşte că nevasta-ta şi-o pune cu tot satul.
-No, las mă Gheo, că nu-i bai, că satu-i mic.
 
Un mic sfat: nu spune niciodată "sunt înconjurat de proşti!" S-ar putea crede că tu eşti nucleul...
 
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar mare atenţie, nu le ţineţi în buzunarul de la spate!!

Dragi vegetarieni, daca doriti să salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea?

Tinerii căsătoriţi
Ea: Dragă tu nu te gândeşti toată ziua decât la sex; nu am putea să  discutăm puţin şi despre artă , despre literatură ?..
Bine... l-ai citit pe Balzac?
Nu.
Care e ultima pictură a lui Luchian?
Nu ştiu!
OK, atunci hai în pat!...
 
De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică !
 
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
 
Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul ! 
 
- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!
 
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are!
 
N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea. Chiar şi orgasmele...
 
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
 
 - Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
 
 - Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
 
Cugetări la locul de muncă: Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
 
- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!  Nu mai veniţi !
 
 Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. M-a prins cu amantul.
 
Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar
Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă. Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…
 
 Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.   
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!   
 
 Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
-  Auzi, mamă soacră, asta-i p***ă, nu copiator!
 
 O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
 
Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !
 
Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
 
 La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
 
 De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…
 
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi
întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul
mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă
de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l
ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!

O bataie in uşă:
- Cine-i acolo?
- Moş Crăciun.
- Si nu minti?
- Nu, sa moara mama, manca-ti-as!

Admitere la Sectia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamâni
1. Care este limba oficiala în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti rãspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a) BUZOIENI
b) Constãnteni
c) Arãdeni
7. Despãrtiti în silabe:
Ou.............................
Mãr............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9.  Puteti explica pe scurt Teoria Relativitãtii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_
11. Explicati principiul lui” Le Chatelier”; (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va rãmân?
Semnãtura.....................

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce:
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'

- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume?

- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos!

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine!
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex!
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal , tu nu bei, nu fumezi, p..dă  ai…
 
 Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr.
Şi atunci am început să mă îndoiesc...

[coby]

Fara tenta de sovinism ( scuze celor de etnie maghiara )

Ce este "tinutul secuiesc"?!
Actiunea prin care un ungur secui tine un roman de penis poarta denumirea de "tinutul secuiesc".

[gabineg]

Vine barbatul de la munca. Nevasta il ia la intrebari:
 - Draga ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.
- Da sigur, ne-au platit in elefanti.
- Cum asa, in elefanti?
Omu' intoarce buzunarele pe dos si zice:
- Noa, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi si trompa?

Sent using Tapatalk 2

[coby]

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat.
Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.” Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…” “Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam”, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?” intreaba fotograful.
“Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.” “Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?” intreaba d-na Smith, rosind.
“Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.”
“In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.” “Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine.
Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.” “Sper sa terminam repede” suspina doamna Smith.
“Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” “Mie imi spuneti?!” exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.” “Doamne fereste!!” exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.” Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?” intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.” D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?” “Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.” “Trepiedul??” d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat.

[Leutz]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …
“Este sotul tau ?” intreaba el nervos …
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde …” ii sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie …”

Sotul, la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O … draga mea, … te doare atât de rău … şi totul este din vina mea …
– Stai liniştit draga, tu nu ai nici o vina.

[coby]

Doi tigani faceau integrame:
-Metal pretios! zice primul
-HAUR!
-Nu HAUR mo, din trei litere.
-Atunci FER!