Un baaaanc :)

[sxtelu]

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
- Băăă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer?
- Ba da, măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

[adrian_r5]

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aşteptă pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!


In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Ăsta nu a fost condamnat pe viata!               

[hugbear]

S-a întâlnit odată fotbalul românesc cu sistemul educațional românesc......

Eee, bancuri...

[LTD]

Reteta de condus un popor: Gâsca lui Stalin.foarte adevarat si pentru vremurile noastre..

După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpân pe jumătate din ţările Europei, Stalin - atotputernicul lider comunist - a convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene, pentru un instructaj asupra metodelor de conducere a popoarelor.
Drept material didactic, fiecare participant trebuia să aducă o gâscă. Imediat, noii conducători au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat şi au făcut o colivie pe măsura situaţiei lor.
La data stabilită s-au adunat în sala mare a Kremlinului toţi cei invitaţi şi gâştele lor.
Cu vreun sfert de oră întârziere a apărut pe uşa care ducea la tribună şi Stalin, însoţit de o gâscă slăbănoagă, fără nici un fel de colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins la buzunarul de unde îi dădea din când în când câte un grăunte.
După ce s-au ridicat toţi în picioare şi s-au gratulat reciproc, Stalin le-a cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul la gâşte. Acestea, când s-au simţit libere au plecat care încotro neluând seama de stăpânii lor.
Singură gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul din care i se dădea din când în când câte un grăunte.
În această situaţie Stalin a tras concluzia: "Vedeţi ce se întâmplă dacă le-aţi dat mâncare pe săturate! nu vă mai recunosc. Gâsca mea, ţinută cu câteva grăunţe să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă.
La fel trebuie să vă purtaţi cu popoarele dacă vreţi să fie credincioase şi să nu vă creeze probleme."

[sxtelu]

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire. 
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
    - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:

 - Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…

[adrian_r5]

- Two tickets please.
- For The Hobbit ?
- No, no, she's my wife !

[adrian_r5]

- Ma Ioane maaa ... sa fie vreo 10 ani de cind nu ne-am vazut ... Ce-ti mai fac copiii ... parca aveai 2 baieti gemeni ?
- Eheee ma Ghoerghe ma ... sa fii tu sanatos ... de cind nu mai sint copii ... Unu e deja insurat ...
- Si celalalt ?
- Celalalt o duce bine !

[Silfax]

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, si vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta ?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon" !!!

[danker]

Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii.
.............................................
Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
- O fi el ramolit, da' stii ce ii tremura mana...!
..............................................
Cum se traduce "Fuck you" în românește?
"Votați-mă !"

[LTD]

Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

Doi lăcătuşi stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Aşa, şi?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!

O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.

Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici?, am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. Şi foarte strâns pe talie.

Un tinerel în spital întreabă un moşneag:
- Cum te împaci tataie cu aparatul auditiv?
- Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.

ÎNVĂŢĂTOAREA: Foarte bună tema, Bulă! Acum, spune sincer: cine l-a ajutat pe taică-tău să o facă?

Bulă merge la examen la Academia de Poliţie.
Se îmbracă frumos, cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj.
Dintr-o dată, scoate pistolul şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie.
Bulă sta neclintit, la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat! Poftim nişte bani pentru pălărie.
- Dar... domnu’ poliţist, pentru panataloni nu-mi daţi?