Un baaaanc :)

[shogunu65]

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.



- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în m**ții mă-tii să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.

La ora de matematică învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Uite Bulişor, ultima şansă să iei notă de trecere. Rezolvă următoarea problemă: “Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?”
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul, răspunde Bulă foarte sigur pe el.
- Matematic nu este corect, Bulişor, îţi apreciez logica dar tot nu te pot trece.
- Doamna învăţătoare! Aş dori să vă întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă. Una o muşcă, una o linge iar cealaltă o s*ge. Care dintre ele este căsătorită?
Învăţătoarea se gândeşte cum să răspundă mai bine şi-i spune:
- Cea care o s*ge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verigheta, dar vă apreciez totuşi logica!

-Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!! Nu mai veniţi!

Bulă îl întreabă pe taică-sau:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet!

[LTD]

Profesorul de mate:
- Copii, anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti.
- Dar domnule profesor, nici nu suntem atatia.

[miaunica]

banc cu un barnat blond...

 Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu  mâncare  si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot  asta  gasesc în punga, ma arunc!
 Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos,  ma  arunc!
Blondul:
 - Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare,   mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
 Nevasta mexicanului:
 - As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as  fi  stiut!
  Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se  uita..., la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

[andrei_t]

Un tip firav, cu o față de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vre-o 2 metri. Începe acesta să se uite uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea asemenea monștri. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
- Înălțimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul - 25 cm în lungime și 10 în grosime… marocan Shakush Tefum.
Inteligentul își pierde cunoștința, cade jos, îl aduce marocanul în simțuri și-l întreabă:
- Ce ai pățit domnule?
- Puteți să mai repetați ceea ce mi-ați spus înainte de a leșina?
- Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se dau de obicei: - Înălțimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul - 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană ți mă cheamă Shakush Tefum.
- Slavă Domnului, eu am înțeles ”și acuș te f..t”.


Un rătăcit prin deșert,dă de lampa aia cu duh.Duhul:
-Acum,că m-ai eliberat,spune o dorință.
-Vreau acasă!
-Perfect.Megem acasă.
Și duhul o ia înainte.
-Băăă...eu vreau acasă repede!!
-Atunci,hai să fugim!


Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tau?
- Noa, da‘ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tau nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru‘ 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...


2 blonde discuta:
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îți ziceam: "îmbracă chiloții că îi iarnă afară!"


Copilul la magazin:
- Daca masinutza ii place si lui tata, mi-o schimbati?

[LTD]

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

[LTD]

Un cerșetor a dat un anunț la ziar: "Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi."

Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.
 
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???
 
La Vama: Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
 
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
 
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
 
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!


Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
 
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
 
Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?

 Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !
 
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!
 
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???
 
- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!

- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!

[adrian_r5]

Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.
 

Come and visit Romania …..your car is already here 

[LTD]

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajuti pe teroristii arabi!

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpiriipetrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei..

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

[adrian_r5]

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pt. ca aici e magazin de electronice!

[adrian_r5]

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti ...
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin .
... canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
... român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".