Un baaaanc :)

[Leutzu]

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be: 1. a friend 2. a companion 3. a lover 4. a brother 5. a father 6. a master 7. a chef 8. an electrician 9. a carpenter 10. a plumber 11. a mechanic 12. a decorator 13. a stylist 14. a sexologist 15. a gynecologist 16. a psychologist 17. a pest exterminator 18. a psychiatrist 19. a healer 20. a good listener 21. an organizer 22. a good father 23. very clean 24.
sympathetic 25. athletic 26. warm 27. attentive 28. gallant 29.
intelligent 30. funny 31. creative 32. tender 33. strong 34. understanding 35. tolerant 36. prudent 37. ambitious 38. capable 39. courageous 40.
determined 41. true 42. dependable 43. passionate 44. compassionate WITHOUT FORGETTING TO:
 45. give her compliments regularly 46. love shopping 47. be honest 48. be very rich 49. not stress her out 50. not look at other girls AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO: 51. give her lots of attention, but expect little yourself 52. give her lots of time, especially time for herself 53. give her lots of space, never worrying about where she goes IT IS VERY IMPORTANT: 54. Never to forget: * birthdays * anniversaries * arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY 1. Show up naked 2. Bring food

[WayOfLife]

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu.

Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
`3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . incep sa ma indragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!`

[ASZ]

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.   Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".  Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.  Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
 

 

Post Merge: 04.Mai.2009, 12:55:09 p.m.O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare
a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

[WayOfLife]

Culmea saraciei:sa-ti duci prezervativul la vulcanizare

[andrei_a9]

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.Dupa ce isi termina studiile,il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mertan la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o viloaca de 20 de camere, Ferrari in garaj.. si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala?,zice romanul.
- Care pod??

[WayOfLife]

Una de domeniu:

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
- Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?

Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si isi arunca carnetul, furios, intr-un colt. Tatal il intreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai incheiat anul?
-Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da!
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!

[costin_bad]

2 soti... El ii da chiloteii jos si zice: " dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final: " auzi bai, baiatu'... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... "

[WayOfLife]

on afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei si ii propune sa
mai faca o data dragoste. Ea este de acord...
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Marie, draga, stii... Mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data?!?...
Maria este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, Ion se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas
doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:
- Iubito, te rog!...Inca o data, inainte sa mor!...
- Bineinteles, draga Ioane!...
Apoi, Maria se intoarce cu spatele si adoarme... Ion, foarte agitat, nu
poate adormi...
La un moment dat, vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:
- Auzi, iubito, mai am doar 4 ore!...Crezi ca am putea?!?...
Maria se ridica in capul oaselor si-i raspunde rastit:
- Uite care e treaba, ma' Ioane!...Eu maine ma scol de dimineata, tu nu!...

De ce au blondele bluze decoltate? Ca sa li se vada sanii!
De ce au babele fuste mini?tot de aia !

[andrei_a9]

E vechi, dar bun dupa parerea mea

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Buuuuun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
− Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…” si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
−  Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!

[WayOfLife]

Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...

Maria spala haine in apa rece a paraului.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o `dizolva` in apa.
Ion care privise scena se gandeste necajit:
-Shit!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!