Un baaaanc :)

[gabineg]

[Batranul]

Un negru către un alb:
- Când mă nasc, sunt negru, când cresc, sunt negru, când stau la soare, sunt negru, când mi-e frig, sunt negru, când sunt speriat, sunt negru, când sunt bolnav, sunt negru, iar când mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, când te naşti, eşti roz, când creşti, eşti alb, când stai la soare, eşti roşu, când ţi-e frig, eşti albastru, când eşti speriat, eşti galben, când eşti bolnav, eşti verde, iar când mori, eşti cenuşiu.

Şi tu mă numeşti pe mine colorat?

sau pe scurt:

[LTD]

Prin anii de inceput al capitalismului de-al doilea un tigan facea tigai pe care le vindea in piata, ca si pana atunci.
Pana intr-o zi cand a fost amendat ca nu are autorizatie.
A platit amenda si a fost sfatuit sa-si faca firma.
Si omul nostru si-a facut firma.
Si a vandut in continuare tigai in piata, cu autorizatie.
Dar dupa cateva luni la el acasa a venit un inspector de la finante in control.
Si, cum era de prevazut l-a amendat. Ca nu are actele in regula.
Si l-a sfatuit sa-si angajeze contabil.
Si omul nostru si-a angajat contabil.
Dar dupa cateva luni iar a primit amenda ca nu si-a depus declaratiile la fisc.
Pentru ca nu erau semnate de administrator (omul nostru era analfabet). Si a fost sfatuit sa-si angajez director.
Si si-a angajat director. Dar directorul si-a adus si secretara blonda si cu picioare lungi.
Si astfel, dupa cateva luni banii din tigai nu mai ajungeau nici pentru salarii.
Si s-a hotarat ca trebuie facute restructurari si cineva trebuie sa plece acasa.
In sedinta factorilor de decizie cineva si-a amintit ca au in firma un tigan care vinde tigai si l-au concediat.

La grădiniţă , Gigel si Miruna :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine  i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă , dar nepriceput mai esti !   şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
 
Un proprietar de Trabant opreste în fata magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .
Vânzătorul:
- E-n ordine.  Găsesc că e un schimb cinstit...

[adrian_r5]

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.

Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!

- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa  

[adrian_r5]

In camera fiului intra tatal:
 - Fiule, intelegi... spune ezitant tatal - mama a decis saƒ faca curat in garaj si a gasit in torpedou niste chiloti de femeie. I-am spus ca tu ai luat cheile de masina.
-Dar mama stie ca eu nu pot sa conduc! - spune surprins fiul.
-Stiu! - spune tatal - fiul meu, important e sa confirmi ca tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!

[adrian_r5]

De ce am dat-o afară pe secretară ...

Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu mă simțeam prea bine dar speram ca soția o să-mi cânte “Mulți ani trăiască…” și eventual o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcăr bună dimineața… Copiii și ei s-au așezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușă, secretara plină de euforie mi-a zis “La mulți ani!” M-am simțit un pic mai bine, măcar ea și-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal și spre dezamăgirea mea nimeni dintre prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite.
Aproape de prânz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: “Ce-ar fi să mergem să mâncăm împreună?” I-am răspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua și am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am băut și ne-am distrat de minune.
În mașină, în drum spre birou, ea mi-a zis: “Într-așa o zi specială de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuăm să ne distram!”
“Bine!” am zis “Hai, și așa mai bem câte un păhărel” Odată ajunși în apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper că nu te deranjează dacă am să mă simt mai comodă”
“Nuuuu, nicio problemă”, i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experiență interesantă! Ea a intrat în dormitor și după câteva clipe a ieșit cu un un tort imens cu lumânări, urmată de soția mea, copii, prieteni și rude, care cântau în cor “La mulți ani!”, iar eu stăteam ca un idiot cu fundul gol, în mijlocul sufrageriei… De asta am dat-o afară pe secretară!

[AndreeaT]

- Sa vezi ma Vasile ce am patit.
Am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, nevasta-mea Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...
 

[Leutzu]

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

[tdd70]

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

[tdd70]

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!