Un baaaanc :)

[Leutzu]

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.
Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

“Simata D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti

sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU” Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.”

[sfichiu]

La examenul de Penal General, profesorul se adresează unei studente sexi:
- Sunt mulţumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: “Cum s-ar chema faptul, dacă eu aş îndrăzni să bag mâna pe sub rochiţa dumneavoastră?”
- Hărţuire sexuală.
- Foarte bine, dar dacă dumneavoastră aţi băga mâna în pantaloni la mine?
- Profanare de morminte…
 

[danker]

La mare:
- Unde iti este inghetata, puisor ?
- Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.
- Vai de mine! Si ce ti-a zis?
- S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: "Ah... pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider..."
..................................................................................................


Ion si Vasile:
Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba, exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, faci ce vrei... Intr o zi,cand ma intorc de la masa, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si imi zic aia "vezi domne, ca e in camera la Antonio Banderas".
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba,  Antonio barbat bine, ba: frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, vad ca iese Maria mea dezbracata din baie.
Cu tatzele, vai mama ei, burta, burta, curu lasat, ba, mi-a fost o rusine de don Antonio...

[LTD]

Citat dintr-o adresa primita de la finante:

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

**********************

Un lord trecut de prima tinerete aflat intr-o vizita umanitara in zona Moldovei,pune ochii pe o fetiscana dulce foc.Se gandeste ca ar fi un castig pentru societatea viciata din Anglia sa primeasca in sanul ei o asemenea faptura,frumoasa,pura si candida.Drept urmare o cere de sotie si primeste acordul familiei.
Dupa o luna de locuit in Anglia fata le scrie celor de acasa:
Dragii mei,
Am ajuns cu bini si ii tari frumos aisi,nu ni plictisim,avem atati di facut !
Sambata miergem la teatru,avem loja noastra,lume buna.....ce mai,ii bini...nu ni plictisim.
Duminica miergem la curse di cai,la ramasaguri...avem locurili noastri,ce mai,ii bini...nu ni plictisim.
Luni mergiem la pravalia sea mare,cumparam di tati,ne plimbam...ce mai,ii bini....nu ni plictisim.
Marti miergem la niste prietini de-ai lui Jonel,se joaca un fel di tabinet,se bea bini...ce mai,ii bini...nu ni plictisim.
Mie.....
Joi......
Vin....
Ce mai ii bini nu ni plictisim!

    Va pup cu dor !.....(indescifrabil)

PS. Mii dor di p..a ca di mama !!!!

*******************************

Radio Erevan raspunde !*

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.

Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.

Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania !  Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament  !"

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea:
Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces..

Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat asteapta.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan : In primul  caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.

Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !"
Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de  preferat sa fie tare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune:  "Sotul meu este capul familiei"...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre  barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare..

[sfichiu]

O blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe
un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
BONUS:
I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si… grase…

[>pexic<]

Ce ti-a picat la BAC?   Toata clasa!

[sfichiu]

Ce ti-a picat la BAC?   Toata clasa!

e tare  mai ales ca-i de actualitate!

[lucianer]

Citat dintr-o scrisorica primita de la Fisc:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica „PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE” unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
 

[adrian_r5]

Citat dintr-o scrisorica primita de la Fisc

Se pare ca si colegu' LTD a primit scrisoarea asta ... cred ca aia de la finante le au gata tiparite si adauga doar adresa destinatarului 

PS - oare cum aleg destinataru' ... au criterii bine stabilite sau aleg la intimplare 

L.e. - acum vad ca tu ai primit de la Fisc iar LTD de la finante ... sint 2 pravalii diferite ... sau e aceeasi Marie da' cu alta palarie 

[lucianer]

Nu am primit eu personal.
Este un mail care circula ..ca multe altele.