Un baaaanc :)

[sfichiu]

Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta , Maricica, Rozi, Viorica, Marina,… şi tot continuă timp de 5 minute înşiruind nume.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

[adrian_r5]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el, da’ cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux. Nici nu se spala pe maini.
Ceilalti, stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe maini!

[gabineg]

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru,se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruitioglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, d’apoi nu vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, d’apoi nu vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

[Leutz]

mai in gluma ... mai in serios  se vor cam ....ca pe tara asta, dupa cum se vede la orizont.

[deathangel1974]

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou  sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.Politista, nervoasa, ii spune:
 - Nesimtitule!!! Unde naiba ai stat ? Politistul raspunde vesel:
 - Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de Whisky , apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere...  apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ...!!!

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune: Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in cur.
 Al doilea gunoier zice: Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.
 Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. Ciocăne la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: craci, ţâţe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:
   -Dvs sunteti soferul?
Tipul raspunde intr-un suflet:
   -DA!
La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i  înmânează multumită soferului.
Putin contrariat, omul zice:
   -Bine, da' colegii mei......
            Blonda:
  - Dvs sunteti soferul?
             - DA!
            Blonda:
  - Mie asa mi-a zis barbatul meu dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` M**E!...''

[cristian_ionescu]

Un  prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
"Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"


Un om cade dupa o schela si moare.Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum s-a intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela!


Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti? - Din Canada. - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. - Sotia mea este din Canada... - Da? Si pentru ce echipa joaca?


Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna


Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropi-
indu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el...


Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine !!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice : - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa !!!


Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea si zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa catai sandvisul !

[sfichiu]

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
-Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
-Stai sa vezi ce conducatori le dau!
 

[gabineg]

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac, asa ca, asta e

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..."

[Andrei Suzuki]

Stiu ca e urat,dar nu m-am putut abtine.

La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")

[gabineg]

Iar pentru cele ce se marita din interes merg si METRO+SERGROSS : "cash and carry".