Un baaaanc :)

[gabineg]

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

[Andrei Suzuki]

Am vazut azi la tv ca cica o sa se ieftineasca benzina si motorina cu 3 bani/l.

[rexkrokiDAU]

Asta e de  dar si de 

 

[Maioru]

Cele 10 porunci:             
             Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

             Se duce la tigani:
                                      "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Vrem, mosule"
                                     "Dar trebuie sa va dau o porunca..."
                                     "Da-ne-o, mosule"
                                     "Sa nu mai furati."
                                     "Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
             Se  duce la italieni:
                                     "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Vrem."
                                     "Dar trebuie sa va dau o porunca..."
                                     "Da-ne-o."
                                     "Sa o lasati mai moale cu femeile."
                                     "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
             Se  duce la evrei:
                                     "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Da."
                                     "Dar trebuie sa va dau o porunca..."
                                     "Cat costa?"
                                     "?!?!. Pai nu costa nimic...."
                                     "Da-ne 10."

[adrian_r5]

Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

[Maioru]

             Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
             Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
             La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
             Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.   
             Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
             Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
             Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
             - Doamneeee!!!.
             In  secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
             Tipul, socat, auzi o voce:
             - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai  explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
             Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
             - As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
             - Foarte bine, raspunse vocea.
             Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
             Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
             - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin..

[WayOfLife]

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Basescu merge sa ? consulte ? o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : ?Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este închis...

- De ce pescuiesti cu mucuri de tigara in carlig?
- Vreau sa prind un peste... afumat.

Doi cowboy:
- Imagineaza-ti, am cea mai iute mana din Mexic!
- Hm... eu am prietena...

[andrei_t]

Cate persoane lucreaza in biroul acesta? - Cu sef cu tot, cinci. - Deci, fara sef, patru? - A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.   

Daca cineva rade - razi impreuna cu el! Daca cineva canta - canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza! 


In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii!
 
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! 

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
 Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.


Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda: - Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !

[WayOfLife]

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!

Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
- Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
- Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
- De ce?
- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
- Inca alti patru?
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

[adrian_r5]

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!


Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!