Un baaaanc :)

[Maioru]

La farmacie

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament  pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot…..dar linistiiit.. .

[WayOfLife]

"Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..."

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.
- Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă:
- No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.

O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta ii raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfarsitul conversatiei il intreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.

[LTD]

Corporatist de succes în zece paşi
 
• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă).
   Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ¬invi¬dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“.
  Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar.
   Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
   În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia.
   Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“.
   Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul.
   E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
   Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat.
   Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
   Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt.
   Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

[WayOfLife]

Ce este este alb, zboară şi are dungi albastre? Porumbelul păcii cu varice.

De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc.

- Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.
- De unde stiti ca era batrana?
- Dupa dinti!
- Dar gaina nu are dinti!
- Ea nu, dar eu aveam!

[adrian_r5]

De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc.

... da' trompa de ce are 

[Silfax]

[WayOfLife]

Dădea unu" la peşte. La un moment dat, scoate înfipt în ac un peştişor de aur. Peştişorul îi zice:
- Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine îţi voi face.
Îi dă ăsta drumu" înapoi în apă şi peştişorul îi zice:
- Pă chestia asta îţi îndeplinesc trei dorinţe.
Pleacă ăsta acasă şi în faţa uşii scapă cheile din mînă.
- Mii de p**e! exclamă el.
În fine, intră-n casă şi, ce să vezi, mii de p**e împrăştiate prin toată casa.
- Ptiu, băga-mi-aş şi dregea-mi-aş, fă, bă, ceva să dispară toate pulele astea. Mai stă cîteva momente şi zice:
- Ia dă-mi, bă, p**a înapoi!

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

i:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...

[sxtelu]

Neputând posta pe topicul "concediu 2011" din motive tehnice, prezint aici o superofertă sosită azi pe mail de la agenția de turism Bo&Bă pt. vacanțe bugetari 2011:
 http://i264.photobucket.com/albums/ii188/cobaiul/diving-into-toilet.gif?t=1280073050

[gabineg]

Asta deja e sport extrem !

[adrian_r5]

... Suzuki nu e pe lista