Un baaaanc :)

[AndreeaT]

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune: – Dati-mi numele si prenumele.
– Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

[WayOfLife]

Femeile si barbatii dimineata
Ea: Azi e soare, e o vară frumoasă. Imbrăcămintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, in completarea unui aer adanc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră.
Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni.
Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţă roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară.
Ia să mă vad in oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afară şi imi bombează fundul, dar mai discret. Plus că imi şi conferă caţiva centimetri in plus! Hai că sigur or să rămană cu deştele-n gură toţi mocofanii care se caută in nas la semafor.

El: Unde sunt ciorapii curaţi? Lasa că mi-i pun pe aia de ieri...

 - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ? - Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ? - Pentru ca istoria se repeta ...

Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
-A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
-Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...

[Silfax]

Apropos de bancul de mai sus... "De ce e bine sa fii barbat....?"

- Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.

[WayOfLife]

Un sofer de camion care tot mergea in curse intra la banuieli ca nevasta il inseala cand e el plecat.
Intr-o zi ii vine ideea sa mearga la magazinul de animale si sa isi cumpere un papagal.
-As dori un papagal vorbitor care stie vorbi bine! ii spune el vanzatoarei.
- Pai avem acest papagal african, o frumusete, care stie sa vorbeasca cinci limbi...
- Cat costa?
- Pai la cat e de bun, 1500 de euro e un chilipir.
- Dar eu am numai 100... se plange barbatul.
- Am avea ceva si pentru dvs, stie bine sa vorbeasca, dar nu mai are picioare. A suferit un accident cu o pisica...
- Nu-i nimic, il iau pe asta!
Isi cumpara omul papagalul si pleaca acasa.Lasa papagalul intr-un loc strategic din casa, pe televizor. De asemeni, il instruieste sa se uite ce face nevasta lui cat timp e plecat.
Dupa doua saptamani se intoarce acasa si il intreba pe papagal :
- Ei, ce a facut nevasta mea ?
- Intr-o zi am auzit doua ciocanituri la usa...
- Si cine era ?
- Doi barbati.
- Si ce au facut ?
- Au pipait-o pe femeie?
- Si mai ce ?
- Au dezbracat-o?
- Si mai ce?
- Au pus-o capra?
- Si ce sa mai intamplat ?
- Pai nu stiu, ca mi s-a sculat si am picat dupa televizor...

 Erau in conflict doua armate :armata romana si armata germana .Una era pe un deal si cealalta
pe alt deal .Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul
Karl sa aduca 10
crocodili,iar comandantul armatei
romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10
crocodili .Comandantul armatei romane il
trimite pe Lucifer sa
aduca 15 crocodili,
iar acesta ii spune:
-Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane
ii spune comandantului
armatei germane:
-Vezi,ti-am spus eu,
ca-i treaba de
FEMEIE!

.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...Judecatorul intreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am intrebat!
-Nici eu nu am raspuns....

[deathangel1974]

Un dresor de animale la circ isi scoate puta si o baga in gura la un crocodil apoi ai da un pumn in cap la crocodil si i se inchide gura... lumea disperata aoleo . aoleo... dupa cateva momente dresorul isi scoate puta nevatamata si o arata audiantei, intreaga si neatinsa si le zice "Nu este nici un truc nici o scamatorie, cine are curaj poate sa vina pe scena sa incerce". Lumea tacea malc nimeni nu avea curaj... cand se ridica o mana de baba "As incerca eu maica dar sa nu imi dai tare-n cap ca am sinuzita"

[bogdanb]

Calitatea traducerii (facuta probabil cu Goagal) ma face sa postez aici textul de mai jos, primit azi prin e-mail:

CERERE DE ASISTENŢĂ URGENT !!!

Draga prietene,

Este de înţeles că aţi putea fi un pic mai receptiv pentru că nu mă cunoşti, dar am o de interes comun să împartă cu tine. M-am referinţa dumneavoastră în căutarea mea pentru cineva care se potriveste relatia mea propus de afaceri.


Eu sunt Domnul Patrick K. W Chan, director executiv al Hang Seng Bank Ltd. Am o sugestie ocultat de afaceri pentru tine. Am avea nevoie de tine sa ma asiste în executarea unui proiect de afaceri din Hong Kong în ţara dumneavoastră. Aceasta implică transferul de o sumă mare de bani. Totul cu privire la această tranzacţie este din punct de vedere făcut fără zgudui. Vă rugăm să încercăm să respecte discreţia cea mai mare măsură în toate aspectele privind acest aspect.

Odată ce fondurile au fost transferate cu succes în contul dvs., vom cota-parte din raportul care urmează să fie convenite de ambele dintre noi.

Eu voi prefera să ajungeţi-mă pe adresa mea de e-mail privat de mai jos (pkchankwaikwo@bigmir.net) şi, în sfârşit, după care am trebuie să furnizeze mai multe informatii despre această operaţie.

Vă rugăm, dacă nu sunteţi interesat de a şterge acest e-mail şi nu vâna mine, pentru că eu sunt punerea cariera şi viaţa familiei mele în joc cu acest risc. Cu toate că nimic nu este aventurat gained.Do nimic nu-mi trimiteti următoarele detalii atunci când se răspunde înapoi la mine.

[1]. DUMNEAVOASTRĂ numele complete:
[2]. Casa ta ŞI MOBIL numerele de telefon:
[3]. DATA / locul naşterii:
[4]. Ocupaţia dumneavoastră:
[5]. Your Address REZIDENT:
[6]. ŢARA DE REZIDENT:

Răspuns mai devreme dvs. la această scrisoare va fi apreciat.

Cu respect,
Mr.Patrick K. W Chan.

[Silfax]

...este cineva de pe forum care nu a primit inca acest spam? Prin 2002 -2004 m-am jucatun pic cu "filiera Nigeriana", iar in 2007 cu "afacerea din Irak". Marsam pana mi se cerea sa depun nu stiu ce taxa, sau mi se cereau datele pentru a mi se cumpara bilet de avion... ... just 4 fun. Interesant ar fi de stiut randamentul acestor porcarii. Scuze de off topic.

[Leutz]

Probabil suficient de mare ... ca daca n-ar fi, nu s-ar povesti  
Deh ... gradina domnului e mare ...

[bogdanb]

...este cineva de pe forum care nu a primit inca acest spam? Prin 2002 -2004 [...]

De fapt circula dinainte de anii '80, sub forma de scrisori trimise prin posta. De atunci doar s-a adaptat avalsului in tehnologiile de comunicatii.
Dar nu escrocheria in sine am vrut sa o subliniez ci - pentru cine are rabdare sa citeasca cu atentie - cat de hilar suna traducerea.

[LTD]

NAUFRAGIU

Pe  o  insulă  uitată  din  Oceanul  Pacifíc,
S-a-ntâmplat  un  naufragiu,  nici  prea  mare,  nici  prea  mic.
Nu  ştiu care-a  fost  motivul:  ceaţă,  valuri,  terorişti,
Cert  e  c-au  scăpat  cu  viaţă  o  mulţime  de  turişti.

Dar  să  vezi  ce  întâmplare,  iaca,  pe  cuvântul  meu,
Cum  se  joacă  cu  destine  Bunul  nostru  Dumnezeu!
Că  din  marea  încleştare,  din  a  valurilor  sevă,
Au  scăpat  ca  prin  minune doi  Adami  cu  câte-o  Evă:

Doi  broscani  şi  c-o  broscancă,  doi  franţuji  şi-o  franţuzoaică,
Doi  englezi  şi-o  englezoaică,  doi  rusnaci  şi  c-o  rusoaică,
Doi  nemţoi  cu  o  nemţoaică,  doi  arabi  şi-o  arăboaică
Şi  doi  greci  cu  o  grecoaică  cu  mustaţă  de  tigroaică.

Başca  au  ieşit  din  valuri,  cu  noroc,  doi  mexicani
Şi  c-o  mexicancă  trăznet,  la  vreo  optsprezece  ani.
Şi-ncă  doi  yanchei  pur-sânge  au  scăpat  şi  ei  uşor,
Evident  că  împreună  cu  americanca  lor.

Şi-n  final,  să  vezi  necazu':  cocotaţi  frumos  pe-o  stâncă,
Uite  c-au  scăpat  ai  dracu'  doi  români  şi  c-o  româncă!
Şi-a  trecut  vreo  săptămână  de  când  au  naufragiat,
Şapte  zile-n  care-a  naibii,  multe  s-au  mai  întâmplat.
Că  broscanul  cel  mai  tare,  celuilalt  îi  sparse  faţa,
Să  rămână  numai  unul  pe  felie  cu  ragazza.

Cât  despre  franţuji,  aceştia,  cum  îi  ştim  noi  plini  de  zel,
Fac  de-o  săptămână-ntreagă  sex  în  grup  cu  mademoiselle.
Englezoii  înc-aşteaptă,  poate  pică  tam-nesam,
Cineva  să-i  introducă,  s-o  cunoască  pe  madam.

Ruşii-ncearcă  în  echipă  să  o  schimbe  pe  rusoaică,
Pe  vreun  kilogram  de  votcă,  chiar  făcută  din  pufoaică.
Nemţii  s-au  uitat  la  valuri,  pe-urmă  la  nemţoaica  lor
Şi-au  plecat  în  largul  zării,  înotând  cu  mare  zor.
 
Beduinii,  vai  de  dânşii,  cum  nu  au  prea  multe-n  bilă
Negociază  arăboaica,  cum  s-o  schimbe  pe-o  cămilă.
Grecii  se  iubesc  pe  rupte,  iar  grecoaica  mică,  grasă,
Blestemându-şi  a  ei  soartă,  îi  priveşte  pofticioasă.

Mexicanii  se-apucară  cu  bărbaţii  să  trateze,
Cum  să  vândă  mexicanca  sau  măcar  s-o-nchirieze.
Pe  yankei,  a  lor  femeie,  de  cinci  zile  îi  disperă,
Povestindu-le  de  drepturi,  liberate,  carieră.

Iar  românii  cei  uniţi,  în  cultură  şi  idei,
Au  format  fix ... trei  partide  şi  se  ceartă  între  ei !